HOY ESTOY TRISTE Y NO SÉ POR QUÉ.

Hoy me siento triste. No ha pasado nada malo, al contrario me pagaron unas funciones que dí y no me lo esperaba, todos estamos sanos, no puedo bajar de peso, hoy la estúpida de Martita me agredió con sus frases pasivo agresivas, me incomodó ver a la molesta Misolha, tengo un torsón en el cuello y veo en la tv historias de éxito. Justo ahora me acaban de hablar para invitarme a una constelación familiar que se llama: "la magia de ser hombre o ser mujer". Me ofende mucho, por qué no respetan mi ser transgénero??? no entendí por qué me invitan. Mi egocentrismo salta y me gustaría ir sólo para investigar qué es lo que está pensando esa terapeuta de mí. ¿Por qué piensa que me iría mejor si me comporto como señorita?, en realidad no tiene importancia.

Estoy menstruando y me siento triste, me urge meditar y soltar todas estas tonteras de mi cabeza. Estoy usando mi Mooncup, estoy empezando, me cuesta trabajo, pero pienso que es lo mejor en vez de hacer más rico a un bonche de productores de toallas femeninas desechables o tampones. Necesito un abrazo, un apapacho y una aprobación. Me paga más la aprobación que el dinero, parece mentira.

MONTESSORI

Metí a mi hija a una escuela Montessori por pura intuición de algo agradable, libre y confiable. Apenas me estoy enterando de lo que la Dra. Montessori dice, que por cierto, sus libros son casi imposibles de encontrar. Su filosofía es bellísima, me encanta el respeto por sus tiempos, su independencia, el amor que le tienen y la confianza en que es alguien muy especial. Ella está muy feliz de entrar e ir a su escuela, yo estoy tranquila de hacer mis cosas mientras está ahí.

Yo doy un taller a niños de primaria en una escuela tradicional y el tono de esa escuela es gritarles sin parar hasta que todos hagan lo que yo quiero que hagan. Definitivamente "algo" está muy mal en ese sistema. Todos los maestros pensamos que los niños son unos malcriados, necios o bobos que necesitan ser guiados por alguien muy inteligente como "yo". Eso tiene que cambiar. Bien por el respeto y muy mal por cualquier sistema totalitario.

Montessori defiende el espacio de silencio y la capacidad de concentrarse que tienen los niños y niñas de manera natural. Yo estaba cometiendo el error de molestarla a cada rato pensando que de esa manera la acompañaba y era buena madre.

Por supuesto que no todo está dicho. Por lo pronto me regresaron una vida para mi y mi espacio mental.

MALA MADRE...

Hace dos semanas sentí en todo mi cuerpo esa experiencia de culpa que parece que sienten todas las madres y que las tiene en un eterno enojo con ellas mismas. A mi Mari, le detectaron dos caries a los dos años de edad. Me sentí la mas puerca, incompetente e ignorante mamá del mundo. Descargué toda mi furia en el papá de mi hija. Me parecía injusto que sólo yo me preocupara de la dentadura de ella, y desde entonces me parecen unos ineptos aquellos tenderos, zapateros, señoras, maestras y "amigas" que le ofrecen una paleta de caramelo al menor "bua". Es una falta de respeto ofrecer dulces a los niños, y si no se van a preocupar por sus dentaduras por favor no las dañen. Prefiero la indolencia a la destrucción.

Ya pasó. Todo tendrá que pasar. Decido ser lo mas madura posible por mi propia conveniencia. No soy una persona madura por naturaleza. Tendré que echar una mano a la voluntad, a la disposición y a la técnica ( si es que existe).

Ya le taparon las caries con pequeñas resinas en sus dientes de leche. Cepillarle los dientes es una acto violatorio y violento. Le tiro a hacer el menor daño posible, no se puede pasar el evento desapercibido. Alguna cicatriz quedará pero, ¿por cuál debo decidir?.

MEJOR NI ME PREOCUPO...

No sé que le duele más a mi ego, si ser una actriz sin público, una mamá cansada, una esposa olvidada o una maestra sin alumnos.  Ya lo dijo Gloria Trevi con su canción "la papa sin catsup".  O renuncio a mi egocentrismo o cambio mi rutina porque ya no está dando resultados.  Un buen consejo es "vete a dormir" y olvídate, mañana será diferente... Así lo quiero creer, porque es uno de esos días en los que me gustaría regalar todo lo de mi closet y volver a empezar en otra ciudad con un nombre y personalidad diferentes.  

Eso de la pose, el disfraz es renovarse, no culpo a nadie por querer vivir en la fantasía.  

Ayer, mi Marina rompió el cerco de su cuna.  Ya nada la detiene, se quiere dormir conmigo y no me suelta.  Eso es muy cansado, es sentirse premestrual por falta de sueño y no por hormonas.  Tener una pequeña consentida y voraz es muy cansado.  Cuando veo a aquellas mamás que dejan en sus sillitas viajeras por horas a sus hij@s no se si sentir lástima o felicitarlas.  Tal vez sea lo mejor para todos.  Hoy parece que toda esa atención y brazos fue un error.  PERO, como soy budista, mejor ni preocupo y vivo mi presente.

A NADIE LE GUSTA LA MANERA EN QUE EDUCAS A TU HIJ@

Parece mentira, todos saben más que tú y siempre lo harían mejor.  Te dicen sus experiencias para que las repitas aunque salta a la vista que su estrategia fracasó, sus hijos están traumados, son vírgenes a los 40 y no pueden concentrarse ni para cruzar una calle.  Bastaría con no salir a la calle, aislarte y no socializar en lo absoluto.  Marina, me acompañó el lunes a una reunión de adultos, una de esas reuniones donde hay todo un código de comportamiento, una orden del día y horario.  Estaba lloviendo, era tarde para ella y estuvo demasiado inquieta.  Hizo  ruiditos TODO el tiempo.  Se ganó el premio "yo existo" y "el dolor de cabeza más intenso del mundo".  

Yo estaba muy tensa porque reconocía que los demás estaban incómodos, traté de contenerla, de calmarla, dormirla, distraerla, sentarla, controlarla, dejarla para ver si así se calmaba.  Nada funcionó.  Me salí, avergonzada y enojada, antes de que terminara la reunión.  Marina, como si nada, feliz de su fiesta y sin saber que los demás estábamos padeciéndola.

Dos días después, una de las personas que estuvieron ahí me dicen que Marina se puso así porque yo la estaba reprimiendo.

ENVIDIAS, TENGO ENVIDIAS.

Seguramente estoy fuera de centro, quiero decir, no soy de naturaleza envidiosa, bueno, un poco, si.  Me falta espacio para justificar toda esta oleada caliente de arrepentimiento, diría el maestro Quintanilla " de querer ser otro".  Echo un vistazo a los facebooks de mis colegas actores y hacen cosas bellísimas, como sin que costara trabajo, con sólo satisfacción.  Luego escucho a mis colegas mamás y están embarazadas de nuevo, y algo dentro de mí "sabe" que se está perdiendo de "algo".  ¿Cómo me ayudo?...?...?...?tengo una insatisfecha permanente adentro de mí, una especie de Niurka que nadie "le llena el tanque".  Todas mis empresas tienen poca importancia o son bastante baratas en aquello del prestigio, dinero o poder.  Me parece que me hace falta una fuga de tiempo completo.

Hoy tengo trabajo, de esos que tienes que cumplir y que te van a pagar.  Poquito, muy poquito.  Se trata de dos veces a la semana, dar clases de teatro a niños de primaria y de pre-escolar.  Es una escuela en Iztapalapa, son niños amados, pero acotados; asisten a escuela privada, pero no importante...  Me entusiasma vivir con ellos un proceso liberador, no quiero verlo como un trabajo, sino como una oportunidad de hacer y dar algo que amo.   

Si viniera una Hada Madrina, le pediría aquella habilidad para llevarse bien con la gente, ser ese tipo de persona encantadora y divertida.  También belleza, la belleza siempre ayuda para todo.  Y por último arrancarme esta insatisfacción irracional que me estorba tanto.

LAS MUJERES "BIEN"

Parezco novata, llevo 36 años tratando de ser una de esas mujeres "bien", de las que saben arreglarse, sacarse partido, que usan tacones, que se maquillan bien, que se peinan, que se visten llamativas y coquetas, que parece que las cosas y la vida no les cuestan trabajo.  Vaya, que están bien producidas.  Pueden ser ricas o no tanto.  Por supuesto que el dinero se nota, pero el gusto se nota más.  Pueden o no ser las más hermosas, pero se sacan tremendo partido y van por la vida seduciendo a diestra y siniestra.  

Mi primer intento fue a los 16 años, con mi primer sueldo me compré un look dulce, sensual, atrevido y caro.  Pero la falda era demasiado corta y mis piernas muy llamativas.  El color era rosado y la tela agradable.  Al primer cruce de calle, me metieron la mano debajo de la falda que hasta que rasguñaron la pierna...

He intentado acercarme a la normalidad, a lo que se espera de una mujer promedio para ser lo mas bella posible. Pero siempre regreso al aspecto varonil, desaliñado y caótico.

Hoy, junto con una manada de insípidas mamás, apareció una mujer ultra - arreglada, de ojos verdes, peinada dentro del calor sofocante de los vestidores de la escuela de natación para bebés.  Tacones de por lo menos 15 centímetros de alto y con más de 30 colores combinados en el estampado de tela de satín.  Vestido con hombros descubiertos tipo halter, falda arriba de la rodilla volada como en crinolina.  Cinturita, piel suave y clara.  CON UN BEBÉ DE 9 MESES  y una nanita adolescente que hacía las tareas sucias de mamá.

Por supuesto que no estoy envidiosa, sólo sigo observando la lucha de clases que se acentúa en el ambiente maternoinfantil.  La revolución nos hará justicia. 

BUSCANDO LA BLUSA PERFECTA PARA UN CUERPO DE POSTMAMÁ.

Veo a mi alrededor, estudio los cuerpos de señoras y busco una que se vea más o menos bien.   Parece que nuestros cuerpos han cambiado ( aceptémoslo).  Parece que aquella talla de nuestro closet no es la que necesitamos ahora, ¿verdad?.  ¿Que pasa?.  Todas nos vemos cansadas, sin dinero, cero coquetería, con estampados y colores que no combinan con los pantalones y lo peor es que debajo de esos trapos baratos y feos se asoma groseramente un cuerpo gordinflón, desproporcionado, incómodo y desagradable...

Muchas de nosotras nos estamos dedicando a ser "mamás", lo que significa que no hay demasiado excedente para dedicarlo a vestirnos a la moda; que no hay tiempo para arreglarnos más allá de lo indispensable;  que no tenemos ganas de reproducirnos ¡por favor, no! y que de milagro nos bañamos (muy rápido por cierto).  

Mi mejor sugerencia: ¡consígase un novio, o haga como que se quiere conseguir un novio!.   No se desespere con el primer "señora" que escuche en el supermercado de un viejito "viene-viene"... No importa, ¡adelante!.

De la blusa, es en serio, sigo buscando.  Parece que mi presupuesto se limita a ciertas cosas de Chedraui, pero mi cuerpo (aún de chorizo amarrado) me deja pocas opciones...  Prometo no ponerme suicida en este mail.  Espero seguir entrenando TODOS LOS DÍAS hasta que me muera.  Quiero ser bella, quiero ser bella, quiero ser bella... es mi mantram...

A las señores, las voy a seguir viendo, comprendiendo y estudiando.  Alguna tendrá que tener la respuesta.  Una respuesta Salomónica como:

- Agradece que tu hija está sana y deja de molestar, trágate ese chocolate.

- La crisis obligará al mercado a producir ropa bonita, de buena tela, que cubra cuerpos imperfectos con eficiencia a 30 pesos.

- Ya vendrá la moda del agradecimiento a la fecundidad, el mundo tiene que voltear a ver a los pobres y las madres con ojos misericordiosos...

Si alguien tiene una respuesta que me haga sentir mejor, coméntela por favor...

MI AMIGO JAVIER TOVARICH

Hoy vi a mi amigo Javier Tovarich, es un muy buen amigo, levanta muchas ámpulas y resentimientos, pero a mí me cae muy bien.  De hecho en la carrera tenían el premio "Javier Tovar" o el premio "Yo existo". Nunca me he peleado con él. Y no lo había visto en cerca de 5 años.  A veces me parece problemático, ahora un poco menos.  Pero no tiene empacho en echarse unos enemigos encima, no le da ni pena, ni culpa.

Lo ví bien, tranquilo, positivo, alegre y completo.  Espero poder trabajar con él pronto en un proyecto de equidad de género.  Nos gustaría algo sencillo, elegante y fácil de llevar.  Pero al mismo tiempo explosivo y eficaz.  

Espero resolver esto lo antes posible, de la mejor manera.

SIN PODER SALIR DE CASA, NUEVAMENTE...

Esto debe ser una prueba para un monje budista porque se trata de no desear nada porque nada me será dado.  Eso significa bajar la velocidad de todo lo que haga, de posponer mis planes por semanas o más. 

Cada vez que me equivoco en procurar la temperatura correcta a mi pequeña hija, el castigo no se hace esperar: una gripe larga e incómoda para todos.  (Espero ella lea estas letras cuando sea mamá y se identifique de manera secreta.  Así, sin decirlo muy alto porque las mamás tenemos que ser buenas, buenas, abnegadas, molestas y controladoras. La culpa ajena es nuestro banquete, incluso entre mamás. No cabe duda que nos ganamos el odio a puñaladas.)

Lo cierto es que ya van varios días que no puedo seguir mi rutina, que duermo poco, que quiere que la cargue todo el tiempo, que no come lo que le hago ( que sea sano), que llora por todo porque todo le molesta y que debo estar ahí para ella incondicionalmente.

Pero no soy tan mala.

Ahora, mi parte tierna y misericorde.  Porque también la hay; me preocupa mucho su salud, me molesta mi incapacidad de arroparla correctamente en el momento adecuado, me parece sospechoso que el proceso de cura sea tan largo y complicado.

Espero que alguien me diga cómo tapar a mi hija, un tip objetivo y no eso de no darle gusto a nadie en cuanto a la temperatura corporal de mi hija...   

LA GRAN AUSENTE

Ya son 36 años y la madurez no aparece, llevo unos 5 años con la firme idea madurar, pero no sucede.  Me encuentro rezando a deidades en las que no creo para que me hagan "milagritos" improbables.  Traigo el pensamiento mágico - niño e irreal.  Hacia el pasado, el presente y el futuro.  

Es sospechoso, ¿será un síntoma de algún tumor en el cerebro? o doble personalidad, una super optimista oculta y otra pesimista que sabe, no sucederá...

En este momento, el psicoanalista, guía, psiquiatra o mejor amiga diría: ¿qué quieres?, y yo sé que no sé.  No sé que quiero y lo quiero todo; el mejor trato, con las mejores condiciones en el lugar más interesante con la gente más enterada. 

Cuánta inmadurez, ¿será que la madurez es acabar con el deseo?

NO ME HUBIERA LEVANTADO...

Muy mal día, desde ayer ya me lamentaba de todo lo que sucedía y pasé de ser una ferviente admiradora de cualquier tipo de trabajo devocional  a estar enchiladísima con todo lo que sea "divino".  Que por qué yo no, que por qué no me toca una buena oportunidad, que por qué he estado tan cerca de todo tipo de opción y nunca soy la seleccionada, etc.  Soy carne de "call back", estoy a la par de la selección nacional del "ya merito".  Y los que creen en eso de "El Secreto" ya podrán imaginarse dónde les pido se metan "su genial información". 

Como cada viernes, me doy el tiempo ( a fuerzas) de ir a visitar oficinas de gobierno para negociar acuerdos con un espacio en internet.  Hoy me tocó ir a PROFECO, por cierto el negocio está en imprimir tarjetas a los empleados de confianza del Sr. Felipe Calderón.  Gracias a esta visita de los viernes, no voy a correr y eso me molesta mucho.  De entrada es un día nefasto por no poder hacer ejercicio.  Peor si estoy gorda.  Luego salgo con todo lo que cargo y el carro no funciona, ya todo estaba retrasado, me puse de muy mal humor y le hablé de malas a M. El me contestó serio y resolvió el problema, pero ya todo me ponía de peor humor.  Tenía ganas de encerrarme en un closet por 4 horas a comer cualquier cosa nefasta sin que nadie lo supiera.  Por supuesto que no podía, tenía que ser mamá, ama de casa, estudiante y free lancer en ese instante. ¡justo en ese instante!.  No había escape. Si fuera drogadicta era el momento de hacer una pausa e intoxicarme, pero ni siquiera fumo.  Deberíamos tener casetas de liberación emocional en la ciudad, si lo analizamos cada puesto de tacos es un puesto de liberación emocional.  Estamos (en general) tan frustrados que mejor comemos en vez de encarar toda esa incapacidad de triunfo que tenemos los ciudadanos de "acá".  (Por favor, aquellos que no se identifiquen omitan estos comentarios que no son para ustedes). 

Me encanta la libertad de escribir en un diario abierto y que nadie me lea, es un alivio.  Ya me siento mejor.

AHORA TENGO UNA HERMOSA MAC

Aquí, ahora que M. duerme, veo mi programa de mal gusto de la tarde y que me acompaña con acentos latinoaméricanos que tanto añoro; uso mi hermosa y nueva Mac.  Es la lap top más bonita y artesanal que jamás conocí.  Tal vez me quedé con ganas de una Cabage Patch, esas muñequitas personalizadas que estuvieron de moda cuando era puber.  En ese momento ya era demasiado grande para una muñeca y no había nada personalizado en el mercado como para mí.  Ahora, no quiero prestarle este caramelito a nadie, la uso cuando mi hermosa M. está dormida y cuando Mr. "chunky fingers" trabaja.  Es un placer a solas, oculto, es mío.  Es hermosa. Estoy enamorada de mi Mac. Amo a M., a M. y a mi M.

NO TODO EL TIEMPO.

Quería ser mamá, pero no ¡todo el tiempo!. Quiero decir, no todo, todo, todo, el tiempo. Así, sin relevos de ninguna clase. Sin poderse enfermar, sin poder distraerse, sin poder trabajar, sin poder hacer ejercicio, sin poder dormir más de vez en vez. No. No todo el tiempo. Francamente estoy muy enojada, y muy culposa. Esto no se puede decir. Mi hija me cae muy bien, es linda, simpática, sana, me llevo muy bien con ella. Pero, pensaba que tendría opciones, que podría negociar tiempos fuera...
El tiempo es muy escaso y los espacios (mentales y físicos) son para "los otros". Siempre creí que mi mamá era una mala mamá, que no me quería y que le caía gorda. Ahora estoy segura de eso. Para ella, la segunda hija era la total esclavitud, el peor trabajo y el enganche a un hombre que no quería. Es hora de echarle la culpa, proque si la abuelita estuviera cerca y dispuesta, yo tendría tiempo para mí.
No se si estoy enojada mas conmigo o con él. Tiene trabajo todo el tiempo. Es obviamente una fuga, le digo que se vaya, que cuando tenga tiempo salga a comer de vez en cuando nosotras. Siempre tiene algo urgente que hacer en "el oriente". Por más que bajo mis expectativas, más me frustro. La palabra "equidad" es una idea absurda que me la saco de la manga en época premenstrual. Dice que no entiende lo que le quiero decir, llevamos meses así.
Esta história continuará...

Y PENSAR QUE CON UN SUEÑO....

Ayer me habló fulana, y me preguntó tres cosas:
1._ que si yo pensaba que ella era una buena amiga,
2._ que si yo hablaba mal de ella con Jorge ( otro amigo),
3._ que cómo la veía en su vida...
Ya me tiene cansada con sus llamadas egocéntricas en donde el tema gira en torno a ella, ella, ella y escucharla una hora y a veces más. No puedo seguir escuchandola, me frustran sus problemas. Pensé que escuchandola la podía ayudar. Ahora sé que sólo quiere público, un público, dos públicos, los que se puedan. Se dice que es bipolar, cristiana y otras cosas. Según ella, a veces, sufre mucho y otras veces el "señor" le da muchas bendiciones. Está que se cae de la soberbia, de la envidia y de su propia frustración. Es una menopausica con mente de adolescente.
La conversación vía telefónica fue cordial, pero aparentemente se sintió bastante ofendida por lo que le dije, ella defiende su derecho a ser maltratada. Va y le pregunta al loco, ¿te parece bien? y el loco ( yo) la destaza.
No cabe duda que luchamos para no desaparecer, nos ganamos el premio al "yo existo". Espero que ya no me hable, que ya no me pregunte, ni provoque mi sinceridad y que se le pase pronto este episodio de amor propio lastimado.
Es una lástima que las mujeres no acostumbremos de vez en cuando unos buenos golpes, podría ser muy liberador.
Definitivamente no quiero ser buena cristiana, ¡Dios me libre!
Hamlet.

Hermanitos adoptables

Ellos son hermanos, en total son ocho, todos vivían con unos dueños desalmados que no los limpiaban, ni alimentaban, mucho menos los mimaban... Hasta que llegó mi amiga Berol que los rescató. Ahora los alimenta, los cuida, los vacunó, pero no puede quedarse con ellos. Todos están en adopción. Son muy dóciles y no tienen raza fija. Parece que serán medianos. Espero que conozcas a alguien que quiera adoptar alguno de ellos.

FRUSTRACIÓN ANUNCIADA...

Qué fácil era para mis padres sentir que tenían la razón todo el tiempo. Así cualquiera es autoridad, autoritario, opresor, dictador, neurótico o violento. Así sin culpa, o por lo menos muy bien guardada. Ahora, yo con mi hija, estoy frita. Dudo, dudo, dudo todo el tiempo. Por supuesto que me va a ganar, ya ganó. Le cedí el trofeo desde antes de la cesárea. Y eso que leo bastante de límites, de padres conscientes, de lo correcto y hago la finta de seguir una estructura de horarios para "hacerlo bien". En realidad, ya sé que me equivoco todo el tiempo.

Era más fácil antes, porque sorpresivamente a los cuarentas "se daban cuenta" que "algo" no andaba bien, que tal vez se habían equivocado. Pero del mismo tamaño de la frustración llegaba la justificación " es que me la pasé trabajando", "es que hice lo mejor que pude", "es que ya la pagará con sus hijos"... Ahora no hay espacio para la evasión, ahí está , estará y permanecerá. Ya no cumplimos cuarenta años como lo hacíamos antes. Qué hay de esas menopausias en las que rematábamos al 3 por 1 todos los asuntos de la vida, el marido se iba con una muchacha joven de carnes firmes a la playa, la adolescencia de los hijos traumados y los asuntos hormonales... Todo en menos de 5 años para regresar a viborear a los hijos achacándoles todas la culpas de todo.
Mi mamá fue una neurótica justificada, se le exigía mucho. Tenía que ser la mamá perfecta, la esposa ideal, el ama de casa pulcra y la trabajadora sobresaliente. Lo mío no tiene perdón de Dios. Esto es un descaro, me queda la neurótica, el ama de casa a medias y la mamá...
Hemos perdido el derecho a ser explotadas. Ni a quien reclamarle.

No puede ser.

El libro de Ahumada me tiene petrificada, hoy no podía separarme de él. Soy una chismosa. Casi lloro de todo lo que ha tenido que pasar el pobre hombre en Cuba y en el Reclusorio Norte. Me parece que a pesar de toda la vivencia no ha entendido que ayudó de forma ruin a prolongar y profundizar la pobreza en este país. El piensa que hizo justicia, pero lo hizo para unas familias ricas a costa de la mayoría que se queda cada vez más pobre. Francamente soy andresmanuelista y zapatista, pero fácil de conmover. Lo siento, pero también apoyo a mi querida Rosario Robles porque creo que no se mereció tanto descrédito por una simple relación afectiva o cercanía emocional comprometida. Me parece que fue puro machismo, que mejor hubieran exportado a otros personajes del partido PRD. ¡En fin!. Por cierto creo que René Bejarano es un buen líder, con sus cositas seguramente...
Si doy mi nombre me quemarán en leña verde, ¿verdad?. Pues mi nombre es ... piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
El libro de Ahumada está grueso, sobretodo por lo que supongo no comenta . Debería hacer la segunda parte. Carlos Salinas está en todas las tragedias. Ahora, cada vez que prendo la televisión o la radio parece que está detrás de todas las campañas de manera retorcida. La del voto nulo, la de firma ante un notario, el becatón ( parece que veo al mr. Kawashi checando tarjeta en una oscura oficina salinista de enriquecimiento ilícito). Sólo él cree que es buenito. ¡ Qué triste!. Sr. Carlos, ¿por qué no recoge sus fichas y se va a descansar, a leer un libro, a ver una exposición, a quemar bombones con su hijo pequeño. Todos se lo agradeceriamos mucho. De hecho si puede invitar a la maestra Elba, mejor.
Después, Los hijos de Marta, de Jesusa Cervantes, es como un manual de negocios de esta familia. Cuánta hambre de negocios, y siguen así tan campantes y ricos. Diría Fox hace poco, que siguen muy enamorados...¿del dinero?, ¿de las trampas del poder?
Me estoy metiendo en temas muy difíciles. Mejor no dije nada.
tan tan.

UNA VEZ, OTRA VEZ,

Hoy tengo una nueva estrategia. Ya basta de tener el cuerpito todo almohadino, como pasta de dientes mal apachurrada y guango. Hasta aquí. Comienzo una vez mas un régimen de disciplina seria para re-estructurar mi cuerpo. La nueva estrategia es que tengo un nuevo bikini, y no descansaré hasta que no me apene usarlo. Tengo que lograrlo. Si puedo recordar en las noches que en vez de cenar carbohidratos crujientes, debo probarme el dichoso traje, entonces, lograré mi meta muy pronto. Es cuestión de estar motivada y tener una meta alcanzable. Además es necesario retomar abdominables, lagartijas, sentadillas y estiramientos.

A Marina...

Estamos en control de esfínter, ya vas al baño, usas tu w.c. chiquito y hasta tus pull ups. He sido muy tolerante y respetuosa de tu producción orgánica. Jamás la he repelido. Nunca. Lo juro. Pero, hoy, tú sola la tocaste y el horror fue inmediato, gritaste y reclamaste que te lavara inmediatamente.
Tal vez no sea gran cosa, las texturas pegajosas no te gustan. Y confío en que todos a tu alrededor son igual de respetuosos con tu producción en esta etapa. No hay que hacer un evento de esto. Me sorprendió, pensé que los niños serían mas curiosos y amigables al no tener la respuesta social aprendida.
Te quiero respetar, te quiero.

PERDIDA POR TODAS PARTES...

Hoy me perdí varias veces; una, al ir hacia Palmas (Montes Urales), y otra, al ir a Iztapalapa. Todas las calles iban hacia la derecha, derecha, derecha. ¡Coño!, yo necesitaba ir a la izquierda. Tomé todas las malas decisiones posibles. Además, faltan puentes que crucen al otro lado, sobran carros lentos que estorban la circulación. De repente ya estaba encaramada en un segundo piso que me llevó hasta la delegación Venustiano Carranza, todo me llevaba al aeropuerto, calles con nombres sin lógica, una pesadilla. Por alguna razón, adelante de mí siempre se ponía una camioneta o camión que me estorbaba ver a tiempo el letrero de las posibles salidas. Tuve que llorar. Si.
Por favor, Marcelo, haz algo, pon a alguien que sepa, que lo intente, que haga algo. En esta ciudad todo está remachado, roto, mal pegado o sucio. Un policía por aquí cerrando una calle con una riata y un tambo plástico, otro que piensa que con un pito (silvato) organiza a los carros que vienen y van.
Tantas opciones que hay en esta ciudad, de hacer y visitar, pero son horas perdidas en un carro, achatando el cuerpo y descomponiendo la columna. Cada vez que manejo mi carro, extraño más a mi bicicleta. Supongo que a todos nos encantaría vivir en una ciudad bella, limpia y armoniosa. No soy fanática de la limpieza, ¡jamás!, pero a veces dan ganas de sacar un trapito y sacudir esas horribles ventanas viejas de construcciones setenteras de mal gusto y abandonadas por quienquiera que haya vivido ahí alguna vez.
Etceterá ( dos días de quejas)...
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Hoy entre palabras e ideas, confieso que me callé algo muy importante. El asunto de la mexicanidad, "eso" que ningún mexicano puede explicar pero que detectamos con claridad apenas nos enfrentamos a algún extranjero o tema extranjero. Amo la mexicanidad, esa sensación multicultural que es sólo nuestra, invisible a los otros. Sólo descifrada por Buñuel en "Los de abajo".
Sigo cursi, entre todas mis quejas, me gusta mucho vivir en esta ciudad. En el ojo del huracán, donde sé que no me pierdo nada.

¿Y AHORA?

Muy bien, ya que absolutamente nadie ve mi espacio privado ( mi blog). Puedo gritarles en la cara a todos que tengo una santa depresión y una angustia que me mata... Vuelvo a estar muerta...Tengo ganas de que ya acabe toda esta aleccionadora estancia en este cuerpecito y en esta mentecita chambeadora. Porque francamente ya descubrí que mi labor en este mundo es agarrarle la onda a la frustración y acostumbrarme al fracaso.
¡Que conmiseradotota me estoy poniendo!, ¡Como pocos!
Me retumba el vacío, el que nadie me espera, el que nadie me pregunta, el que nadie me saluda o me llama. Soy nada importante en promedio. Hasta me duele la cabeza del ridículo que he hecho para sobresalir de alguna manera...
Mañana el jodido día de la madre, que la mejor parte es que es un ejercicio de consumismo y la peor es que en mi casa ni eso se practica. Ya ni a premio de consolación llego, ni a atole con el dedo de "por lo menos este día te queremos y te queremos consentir". Eso de ser mamá para los comensales pasa desapercibido en promedio.
Ahora entiendo que los dias del niño, de la madre, del padre, del maestro, de la enfermera son bocanadas de angustia de las minorías para que les hagan caso por lo menos un día, y a cambio de comprar un friego de regalitos bobos a los capitalistas descarnados (descarados).

TOS Y EL MIEDO.

Hoy tenía todo mi día planeado, pero sucedió lo de la prepandemia de gripe porcina que realmente no se sabe qué onda y me asustó en serio.
La Gogis tiene año y medio y me quedé a protegerla, la guardería no iba a abrir y no era prudente traerla del tingo al tango.
Mi primer pensamiento fue " Debe de estar terrible la situación para que se hagan responsables de llevar a cabo un protocolo de alerta epidemiológica", lo sigo pensando.
Traigo la cabeza con mucha información de todo lo que se ha dicho y al mismo tiempo pienso que el único que tiene la verdad es Carlos Salinas de Gortari en Irlanda. Para esto lo mezclo con el libro de los "cómplices del presidente" y la revista proceso del Narco; la conclusión es que estamos re fritos y no hay para dónde hacerse...
No quiero verme pesimista sino chistosona, pero no lo logro.
No me importa tanto porque mi raiting es menor a cero. Me gusta porque me da la libertad de escribir anónimamente mis cosas.

TODOS SOMOS "HAZME REIR"

Como alguna vez dijo Marcos "Todos somos Atenco", pues este Blog se convierte momentáneamente en "Todos somos Hazme Reir". Por razones que no cabe mencionar en este momento. Sólo es así.

T O D O S S O M O S H A Z M E R E I R

El juradito de dos varos está francamente cargado hacia dos grupos: El de Roxana C. y el de Omar Chaparro. Me imagino que por producción deben tener organizado de antemano quién es el malo, y quien el torpe y quién el triunfador. Exageradamente felicitaron a Omar Chaparro.
Mr. Regil, es una patada en el hocico a las tres de la mañana. Peor aún haciéndose el chistoso de buenas costumbres.
No podemos librarnos de la homofobia, del ego de los necios y de los amiguismos de Televisa.
Un error del grupo de Mara, fue el meterse con los mascabrothers que ahora resulta de ni chupadores son, cuando todos dicen que son super drogadictos. A todos nos dio pena ajena el comentario de que eran bien chupadores!!!, ellos solitos se echaron la soga al cuello.

MUJERES UNIDAS

La equidad de género no tiene por qué ser teoría, tenemos que negociarla una y otra vez. Tal vez hasta cambiar todo el sistema de jerarquización. Algo se tendrá que poder hacer, hay muchas mujeres en situación de franco riesgo y cercadas por las circunstancias. No debe ser así. Tal vez oasis donde las mujeres puedan encontrar refugios en esta ciudad y no tengamos que depender de nadie más.
Me fui a meter al inmujeres, estoy preparando un espectáculo de violencia de pareja. Me estoy encontrando dentro y fuera del inmujeres con muchos casos desesperados de mujeres sujetas emocional y físicamente a hombres violentos.
Hay mucho que comentar al respecto, por lo pronto en mí hay una gran sospecha de inequidad en mi relación de pareja desde que soy madre...
Sigo buscando opciones, para mí, mi hija y todas las mujeres posibles.

EL BUEN CORRER.

Después de 2 años y 5 meses vuelvo a correr. Excelente.

FÁCIL DE ROMPER

¡Qué frágil puede llegar a ser la familia!, las parejas parecen de cristal, apenas ayer y con todo el premestrual posible, parecía que todo estaba roto. Una voz sensata, una parte de mí aceptaba que no estaba siendo objetiva, que todo me dolía de forma infantil y exagerada. Pero era real, el dolor que me hacía conmiserarme era real. Todo era injusto y el menos nocivo de mis impulsos era el de raparme. Aún pienso en eso porque no me sé peinar y ya tengo 36 años, esto o es patológico o una tara.
Hoy todo se ve diferente, ya mejor y mucho más tranquilo. ¡Syncoles a mí!

SIN PUNTOS.

Hoy me quitaron los puntos de la barbilla, de aquella fea verruga que tenía en medio de la cara. Me siento como nueva y volví a preguntar por más tips para verme mejor. El dermatólogo (el mejor del mundo) me sugirió unas cápsulas (para untar) que se llaman vitanoin. Increibles, espero que poco a poco mi piel luzca mejor y mejor. Admito mi miedo a la vejez, pero decido ser joven con todo lo que eso implique, de ahora en adelante me siento joven, así por decreto. Lo viejo se está muriendo, está marchito y cansado. Yo no. Yo me siento vital, fuerte, vigorosa y entusiasmada por lo que pueda venir.
Me quiero dar una mejor calidad de vida, no me gusta el papelito de mamá víctima, de esas que se comen las sobritas de la comida porque no se lo merecen y se están cobrando todos lo cuidados que hacen a los demás. Dios nos libre de una manipuladora de ese calibre. Mejor me doy lo que necesito yo misma o me lo trato de dar.
Por lo pronto así tendrá que ser porque Manuel anda encantado con su trabajo y cada vez tiene más, ya me avisó que las próximas 3 semanas no le voy a ver ni el polvo...
Mejor me hago a la idea y sin mala sangre me la paso lo mejor que pueda con mi Mari preciosa.
Por cierto mañana tengo cita con el ginecólogo (parece que me estoy volviendo hipocondriaca), voy a mi colposcopía de rutina. Veamos que pasa con el sistema reproductivo.

Ex-trías...

Después de parir a la hermosa Marina, quedé hecha un guiñapo. Con la piel de chicharrón en el vientre, los órganos internos colgando sin fuerza abdominal, el cabello cayéndose a puños, con 12 kilos de sobrepeso, la cara eternamente cansada y un genio de la patada. Reconstruirme ha sido un camino lento, intenso y debo aceptar que todavía me falta mucho.
Confieso que las estrías están en mi cuerpo desde la pubertad cuando comenzaron a crecerme los senos, mi piel no es de porcelana ni mucho menos. Además en la vida he engordado y enflacado como 25 veces ( no es un decir). Pero al lactar ( que fue maravilloso), los senos me crecieron como nunca y las estrías se alargaron mucho, mucho más.
El excelente dermatólogo al que visito, me da una leve, levísima esperanza, pero esperanza al fin. Él dice que la televisión dice y ofrece muchas mentiras, que el cicatricure es una farsa con todo y Adela Micha. Pero que hay un producto de Avene que ha dado ciertos resultados colocandolo dos veces al día en pequeñas cantidades. Este prodigio, que pienso utilizar, se llama: PERCUTAFEINE CREMA.
¿Qué tal?. Voy corriendo a comprarlo, muy feliz por cierto.

POR FIN ME QUITÉ MI GRAN LUNAR DE LA CARA.

Hace ocho años me apachurré un grano de mi barbilla, me sangró y poco a poco se fue transformando en una bola negra con pelos. En mi barbilla, en plena cara y justo al centro. Me urgía quitármela pero no había tiempo, dinero o estaba embarazada, lactando, ocupada. Me daba mucho miedo hacerme responsable de eso que crecía en mi cara y que tal vez era cáncer. Que por cierto, una vez a los 20 años un cubano que me leyó los cocos me dijo que me iba a dar cáncer de piel. Todo parecía profetizado y entre menos pensara en eso, mejor.
Tampoco sabía con quién debía hacerlo, unos me decían que me quedaría un hueco negro igual de horrible y otros que fuera con un cirujano plástico. Cada que veía a mi mamá me decía con su tono alarmista de voz: " ve con un cirujano plástico y que le hagan biopsia, esa bola tiene que analizarse", para mí mi mamá me decía que tenía cáncer y que me iba a quedar horrible la cara. Mi hermana me decía que ya tenía pelos, que daba asco. Una niña de 3 años me preguntó qué era eso y si me dolía, pidió tocarlo y al hacerlo puso su cara de asco total... Algo no estaba bien con mi barbilla y esa bola negra.
Finalmente, me decidí. Una amiga me dio el dato de un dermatólogo responsable y profesional. Me lo quitó el viernes pasado, día 13 de febrero a las 12 del día. Ahora tengo cuatro puntos, está parchado con una curación, espero que no se transforme en un gusano de cicatrización queloide.
Espero poder ayudar a mi piel a lucir mejor y más bella, prometo sacrificar un poco de recursos, tiempo y disciplina. El miedo a la verruga se esfumó, ahora tengo que lidiar con mi miedo a envejecer que no es menor.
Lucharé por ser una viejecita alocada después de todo. No quiero ser tan común.
Queda escrito.

Mi primer tarea con Marina.

Hoy nos dejaron nuestra primer tarea, ¡ea!, se trataba de recortar ojos, nariz y boca de revistas y pegarlos en su cuaderno. Yo estaba super emocionada y quería que fueran los pegotes más lindos del universo porque lo ibamos a hacer juntas. ¡Pero fue una trampa!. Recorté todos los ojos y bocas de tres revistas, se los mostraba y proponía el lugar en donde debían ir. Ella se los comió todos incluidos los crayones (no tóxicos) con los que debía colorear las caras al final.
De cualquier forma fue un tiempo lindo de estar juntas haciendo algo diferente.
Lo de los límites no se me da demasiado y cuando le decía "No, no te los comas", ella creía que estábamos jugando a comer más y más papelitos.

¿qué le pasa a mi cabello?

No sé qué me pasa. Le echo la culpa a mi hija, porque no me deja tiempo de arreglarme, bañarme, peinarme, ponerme desodorante, y demás. Lo cierto es que cada vez que intento ponerme guapa, quedo horrible y peor de como empecé ( que ya es bastante). Siempre he tenido el deseo interior de ser muy bella, simétrica, armoniosa, dulce y llamativa. Hoy hasta la vejez me está alcanzando. Parezco la chimoltrufia, las ojeras me llegan al suelo, las manos siempre torpes y la atención desvelada... Pero calma... me van a pagar y debo invertir sabiamente mi dinerito... ¿qué tal una microdermoabración, una depilación laser, un corte a rape para impresionar a todos, una operación para quitar las ojeras ( no me alcanza), alguna crema maravillosa para borrar las ojeras, una cámara hiperbárica, un peeling, un tratamiento anti - cansancio de ozonoterapia o algo que funcione y me aleje de la vejez. Necesito un coach que me de ánimo por dentro para triunfar o pagar cuotas en pare de sufrir y que la oración del embellecimiento funcione.
Tal vez sólo aceptarme y dormir mejor para que mañana por la mañana me perciba diferente.

USTED DISCULPE

Ayer fue un día difícil, me había peinado desde el día anterior, planché mi ropa, pensé en todos los requisitos; copia del pasaporte, copia de mi curriculum, delantal, imagen, combinación de colores, dirección, cómo me coordinaría con la familia, etc...
En el casting, mucha gente, había un texto en inglés y en español, cada casting estaba tardando 30 minutos aproximádamente, además ¡las mujeres que iban para mi personaje eran como de 55 años!, esperé en total 4 horas, con la angustia del estacionamiento, los tiempos para recoger a Marina, los chismorreos alrededor, etc...
Había gastado en manicure para verme bien, pero ese día me comí el barniz de la puntita blanca del dichoso manicure "francés", hasta el perro del lugar me mordió un dedo por querer distraerme y apapacharlo.
Lo peor es que una vez adentro, el cuate que hace la cámara y que dirige el casting pedía actuaciones onda cachirulo, se saca cero en dirección de actores o diez en dirección de actores tipo comercial de elektra. Ya me imagino a los de la producción recorriendo cassettes y cassettes de video de gente igual porque si no lo imitabas exactamente en lo que el hacía te cortaba y volvía a repetir la cámara. Todavía tengo la cruda actoral de "no debí hacerlo así". Un ascototote.
Sólo nos queda creer en los milagros de cocacola internacional, esos que sí existen.

sin palabras...

Toda la vida haciendo castings, y nada de trabajo, ser escogida era como una opción extraterrestre. Durante el 2006 me llamaron varias veces para hacer comerciales a favor del PRI, de Felipe Calderón en su campaña y etc... Ni siquiera iba, me parecía terrible "engañar a mi gente". Pero ahora con eso de la crisis no hay que fruncirle el ceño a nada.
Me llamaron a un casting para el CEN del PAN, fui porque es importante no quedar mal con mi agencia, jamás me imaginé ser seleccionada. Todavía los call backs son frecuentes, pero no habían significado nada, pero ¡bolas! que me llaman porque siempre sí que yo era la seleccionada... En el call back estaba el director ( maravilloso), muy humano muy lindo dijo: " bien, me gustó, muy contenido, que Dios te bendiga" se lo agradecí y al mismo tiempo estaba escuchando algo así como: " gracias nosotros te llamamos" que quiere decir para los actores: olvidate de esto recoge tus cachitos y a la goma, el que sigue.
Me trataron super bien, me la pasé muy bien, son todos unos lindos, ya lo verán... estoy feliz por todo, pero ¿y ahora qué dirán las adelitas?, me voy a tener que teñir el pelo de güero o hacerme zapatista... ¡que onda! ¿qué hago?.
Por cierto, la pobreza agobiante y la producción abundante, que entienda el que tenga que entender. Ahora soy una adelita de closet.
Con gusto tiro la toalla en aquello de tener la razón, no me interesa ganar discusiones, espero en verdad que todos los partidos se autotransmitan sus propias viñetas para interesarse genuinamente en la gente que menos tiene, que no se quede en una imagen super estudiada y cara, que los mexicanos reciban beneficios reales.