LA FIESTA NÚMERO UNO

¡ qué alivio!, ya pasó la primer fiesta de Marina... Manuel y yo nos mordíamos las uñas proque habíamos invitado a todo dios, volanteamos invitaciones. Fue divertido, muy movido, muchos juegos, risas, comida y todos a gusto.... pero me metí en un problema familiar por invitar a otra parte de la familia.
Marina insiste en escribir: NM( adelant4e Marina)
n n nnnhhjfurjfv hjfrf,f,mnh m m , v,b m .bh n , m b chn ,chv.nmmnaopje0temesta muy complacida de ser leidyu7 bna nbbbbbvnm999999999999999

EN MI CASA NO PLANCHAMOS LA ROPA.

MUCHO Y POCO TIEMPO

Hace tanto que no escribo, hace tanto que parece que fue ayer que nació Marina. Yo estuve ahí, no creía que de toda esa anestesia, esa sangre, esa barriga finalmente fuera a salir esa chiquita. El mismo 22 de octubre parecía todo una bruma lejana, un sueño ligero o "algo" olvidable. De repente, suave e intenso un llanto "como de gatito". Una sábana azul no me dejaba ver, sentía líquido por entre las piernas, un líquido calientito, voces suaves, el reloj 9:30, todos estaban "allá" detrás del telón que no me dejaba ver. Por la lámpara de la sala veía sombras reflejadas y unos mini puntos de sangre. Luego me la mostraron con sus pelitos chinos, mucho mucho pelo en la cabeza, en el hombro, era chiquita y grande al mismo tiempo, sus ojos negros negros me miraron, temblaba de frío y lloraba como gatito. De pronto se calló me la pusieron en el pecho y le dije cosas de drogada, porque estaba anestesiadísima (creo). Ella no lloraba y me miraba. Yo tampoco lloré. El clisé de los comerciales donde la mamá llora por ver al bebé me hacía ruido. Pero estabamos conociéndonos, nos mirábamos muy directo a los ojos. Peralta me movió la mano para que la abrazara porque me quedé como quieta.
Ahora ya pasó un año, es toda una niña inquieta, gritona, cariñosa, y a veces tosca. Me encanta, la adoro, me cae muy bien y genuinamente me parece la más hermosa de las niñas.
Ya se me acaba la beca materno infantil, me preocupa la crisis, mi edad, el tiempo. Mucho y poco tiempo, el dilema del tiempo. No quiero dejarla ni un segundo y al mismo tiempo grito por 2 horas por lo menos para hacer ejercicio, ir al baño, bañarme, hacerme un manicure, maquillarme, recoger la casa, comer y platicar con los amigos. Ya casi voy a tener que decidir a dónde va a ir en lo que trabajo unas horitas. Quiero trabajar para que tenga de todo pero también no trabajar para estar con ella el mayor tiempo posible. A veces quiero extender la beca a dos años y por momentos pienso que nos hubieramos separado a los 40 días.
Ya estamos aquí, un día a la vez. Ni modo y qué bueno al mismo tiempo.
Definitivamente soy una mamá barco, facilona, "ilimitona" pero si la quiero contener.
Todavía me prefiere a mí, aunque eventualmente busca jugar con su papá.

MARINA NO PLANCHA LA ROPA..

9 MESES Y UN DESTETE.

El Dr. Peralta me dice que después de los 10 meses la dejaría de alimentar si la sigo lactando... mi condición es la de hacerlo paulatinamente, no quiero destetarla violentamente, así que como este es el último mes, le doy dos veces al día pecho materno y un vasito entrenador de leche Nan II que me dan en el IMSS.
El destete, me cuesta más a mí que a ella porque la lechesita esa la disfruta mucho, parece que tuviera chocolate. Parece más satisfecha, además con sus nuevos cuatro dientes me muerde que le dá gusto.
En mi cabeza estaba la idea de lactarla hasta los dos años para que su necesidad de succión fuera satisfecha y para que la castración no fuera doble por ser niña... No sé, no sé, pregunté mucho y nadie está muy seguro de lo que Freud realmente proponía...
Por supuesto que esta desición fue negociada con su papá, el doctor, la familia extendida y mi almohada. El veredicto es que el 22 de agosto toma por última vez de mi pecho.
Por si sirve de algo, yo le platico que ya encontrará otros placeres como orgasmos, chocolates, amaneceres, novios, besos, películas, momentos, etc...
En este asunto de "nutrir" a mi bebé, en verdad, me gustaría no equivocarme y esperaba que las decisiones fueran menos confusas.
En fin, justo medio. Hay pros y contras, volveré a mi correcta y maravillosa talla de pecho "normal", nada de pechotototes "anymore" y la gente ya no tendrá que avergonzarse porque estoy lactando. Por otro lado voy a extrañar mis juntas de la liga de la leche que tanto disfruto...
Adios.
Adios,...
Adios.

BOLILLO DE JABÓN.

Ahora Marina se come el jabón a la hora del baño, le cuesta trabajo agarrarlo pero una vez en posición de bolillo le pega una mordida que casi se lo acaba de un bocado.

Marina ganó su primer concurso!

Sacamos una foto y la enviamos al concurso de ecobebe.com. Ganamos el tercer lugar!!!!

DOS NOTICIAS...

Marina ya gatea muy bien y ya tiene su primer diente en camino. El sábado anterior fue a Carrizal (aguas termales) para darse un chapuzón. Usó sus pañales para nadar ( que no existían en mi época, creo que sólo nos hacíamos pipí y popó en la alberca y ya). También usó su traje de baño muy mono y sus flotis ( que le quedan enormes). Cayó rendida después de reirse mucho y tratar de mantenerse a flote. Comió pan como si fuera una torta cubana y muchos gerbers. Además la bañé en la regadera por primera vez y fue rápido porque sientes que es un lechoncito enmantequillado que se resbala al contacto con el cuerpo.
El pelo le está creciendo... ya pronto le podremos hacer un corte muy en tendencia y "savage"
¿alguna sugerencia?

ROCE SOCIAL

Mañana invitamos a Diego y a su mamá a visitarnos para ir juntos a la liga de la leche. ¡Ea!, creo que ya estamos preparadas para entablar un nuevo juego de roce social, ahora con otras afinidades. La verdad es que los amiguis anteriores han salido corriendo de alguna forma más bien sutil. Un bebé es poderoso en voluntad, ingobernabilidad y espacio. Más Marina que es ahijada del maestro Yoda y hace lo que le dice su corazón. " Humilde debes ser, oye tu corazón y has que tu mamá haga lo que tu mente dice" ( algo así le sugiere el maestro a Marina porque lo cumple a cabalidad). Me resultó toda una Yedi ( o algo así).

ESCUELITAS PARA MARINA...

Hoy visité dos escuelitas para mi beba, están de lo más "cuqui". Todo es chiquito, lindo, tierno y los niños y niñas se ven libres y felices. Creo que tendré que trabajar para pagar por ellas. Bienvenida al círculo....

YA PASÓ

Creo que mi crisis de relaciones tóxicas ya pasó, quedo yo y mi egocentrismo. La máquina resentidora sigue incrustada en alguna neurona vivaz de mi cabeza, una conectada directo al corazón. Ni modo, así me tocó vivir. ¿Hasta dónde elijo tener las mejores relaciones posibles y hasta dónde es mi "people pleaser" emergiendo del fango una y otra vez? ¿cómo sé cuál es cuál?Debo tener un Dr. Jekill lindo y uno perverso o un Mr. Hide malo y otro huevón.

Marina bien, gracias. Muy linda estos días.

Ahora estoy en la tarea de conseguirle una escuela para que nos vayamos separando poco a poco. Ya visité guarderías, gymboree y el próximo lunes tengo cita en una Montessori. Veamos, los tendré al tanto de precios, energías, atmósferas y demás.

Ya quiere gatear, ya casi, ya casi... Ya duerme sola en su cuna después de llorar 5 minutos no muy fuerte.

Eso de dormir es muy importante, espero que sigamos bien con eso. De dientes todavía no hablo, parece ser que es una pesadilla. Los espejos le encantan, le parecen divertidísimos. Se ríe mucho conmigo y ya se siente triste cuando su papá se va a trabajar.

Fuimos a la expo tu bebé y tú... muy divertido. Estuvimos en conferencias. Fuimos a una de la Liga de la leche con una sra. excelente ( otra vez dudo si debo de lactarla 2 años o 9 meses) Aún espero que el pediatra Omar recapacite. También estuvimos en una conferencia de Ale Velazco A.C., con un séquito de Avent regalándo chupones y todo el show. Tremendo pero divertido. Tendremos que ser marcas nosotros mismos, ¿verdad?. No hay opción. Parecía una cocainómana dando consejos de crianza chillando en un micrófono. Bizarro.

Vuelvo a pensar en la tesis, algo así como estrategias de comunicación no verbal apesar del desacuerdo. En Alicia en el país de las Maravillas... ¡ja!. Qué asco.

Un saludo a los amigos y amiguis.

¿Y QUÉ HAGO YO AQUÍ?

¿Qué hago aquí entre tanta adelita?, es que me pienso andresmanuelista pero no enamorada del Sr. Andrés Manuel López Obrador. En verdad, no creo que sea guapo. Ni feo. No pienso en su look. Bueno, claro que me gustaría que no se tardara tanto al hablar o que no se comiera las "S" ( eses). ¿Me explico?
Un hallazgo, formar parte de algo tan raro y necesario al mismo tiempo.
Lo siento, Marina literalmente me pide a gritos.
Ya voy....

EN EL PAÍS DEL "HAZ COMO SÍ"

La sociedad, la cultura, los ciudadanos, los mexicanos, el país o tal vez solamente mi cuadra siguen siendo machistas. Machistas en serio. Tienes un hijo y el mejor consejo de hombres y de mujeres es: "haz como si Manuel no estuviera", "haz como si el papá no viviera contigo", "haz como si no te aportara nada de dinero", "haz como si supieras que nadie te va a ayudar".

Aunque pensándolo bien, ¿qué sería de las mujeres si no nos sacrificáramos todo el tiempo para expiar culpas adoptivas en esos días tiernos como el de la madre y ahora el patétizado día internacional de las mujeres?.

Honestamente %&$·"!, ¡no se vale!, ja, ja,ja,ja.

Por lo menos en mi pequeño clan queda como tradición que el día de la madre no se reciben regalos. Yo esperaba la pregunta..¿qué vas a querer del día de la madre?... sigo esperándola 12 días después. Ya mejor me compré yo una colonia "colors". Auto regalo. Mejor así y espero a que Marina me regale su manualidad del kinder con sopita de pasta seca.

Me parece que, el "haz como si", tiene sentido después de todo. Sólo espero con mucha fe guadalupana que no me convierta en una de esas madres sufridoras insatisfechas y acabadas, típicas mexicanas.

Virgen de Guadalupe ilumínanos con tu manto de madre pura y santa...

¡Qué asco!

CON CARNE POR FAVOR

HOY MARINA DEJÓ DE SER VEGETARIANA... MI CULPA.

APOYO A LA FAMILIA

Me pidieron que fuera a Veracruz a acompañar a mi papá para apoyarlo en estos momentos. Yo estaba muy cansada y con los nervios de punta. Encabronada, agotada, intolerante y con ganas de encerrarme en un baño 15 minutos a gritar. En las dinámicas familiares nunca he apoyado porque quien quiera que haya hecho el manual de procedimientos para tener contenta a mi familia, lo quemó y tiró al mar sin dejar copias. Pero me dejé llevar por la culpa y fui.

¡Qué asco!, recuerdenme que cuando vaya a visitar a mi familia tengo que ir bien dormida, bien comida, bien tranquila y con 10 valiums.

Es pesadísimo que 5 personas estén constantemente diciendote cómo criar a Marina y que los llantos de ella son culpa mía. Por supuesto todos han tenido hijos calladitos y colaboradores menos mi mamá (conmigo) y yo (con Marina). Hay un karma especial que debo sufrir por haber torturado a mi mamá con mi manera de ser, según ellos.

Dejo a Marina con sus juguetes nuevos en la cochoneta en el piso donde está aprendiendo a gatear mientras que desde la mesa todos sentados la ven y comentan todo lo que hace, además no paran de decir "ñi ñi, mallinita, ñiñi". Marina agobiada de tanta atención llora y se fastidia. Me levanto para consolarla y mi papá me dice que me siente que no la cargue porque la malcrío. Por supuesto que todos están sentados enfrente de una comelona de paella, pan y quesos. Yo sólo puedo comerme una taza de paella, medio pan y nada de quesos. Tragan y tragan y esperan que Marina no llore, que yo mantenga las nalgas pegadas en la silla y que todo siga en "su" control.

Que ganas de mudarme, salir corriendo, no avisarle a nadie y no verlos en mucho tiempo.

Ya fui a Codependientes anónimos, estoy muy loca porque vengo de una familia loca y viceversa. Espero que Marina sepa poner sus límites con salubridad.

PRINCIPIO DE CIRROSIS...

El miercoles 14 de mayo le detectaron, con un ultrasonido, principio de cirrosis hepática ( no sé si hay de otra) a mi papá. El tiene 67 años y ha tomado con fuerza toda su vida. Dicen algunas lenguas que mi abuelita paterna, Doña Basilisa Smith, era alcohólica. Sus hermanas toman, un hermano tomaba mucho y murió de cosas por el estilo. Yo por supuesto no me he quedado atrás, un poco más cobarde pero el alcohol ha sido piedra angular en casi todo lo que he hecho.

Le dijeron que dejara totalmente de tomar alcohol porque de lo contrario en 5 años se las vería negras... Entonces... LE TOCARON LOS HUEVOS AL DRAGÓN de la familia Amaro Díaz. Mi papá medio asustado, medio evadiendo, lleva como una semana y cacho sin tomar.

Personalmente creo que ha sido un hombre con suerte porque aún teniendo un problema de alcoholismo, se las ha arregla para llevarsela tranquilo por la vida, es supremamente listo. El es ingeniero mecánico del poli, habla inglés y es un supervendedor estrella. Era la estrellita familiar, un poco necio y ofensivo pero estrellita al fin.

Disculpen, hoy estoy medio trabucles con los dedos.

Bueno, todo esto para decir que yo no creo que pueda dejar de tomar así nomás. Además como buena familia con tintes de alcoholismo, los histéricos son los demás y no el enfermito. Mi tía (control freak) quiere resolverle la vida de todo a todo a mi papá, mi prima ( pequeño clon de control freak) quiere demostrar que sufre por los problemas familiares, mi mamá muy tranquila porque es mamá de todos, mi hermana resentidísima porque es la que más ha sufrido del alcoholismo de mi papá y yo ya me fui a escuchar una junta de CODA ( codependientes anónimos).

Yo creo que hay que darle chance a mi papá de equivocarse tranquilo...

CALDERON MIENTE Y PRESUME DE SUS MENTIRAS

El Sr. Presidente, miente. Desde el momento en que comenzaron los spots televisivos de que todos los niños y niñas serían vacunados en contra del Neumococo, en ese mismo instante aparecieron los carteles en centros de salud y clínicas del IMSSS de: "NO HAY VACUNAS DEL NEUMOCO:::"Debe saber don presidente que cada vacuna cuesta en el sector privado alrededor de 1350 pesos. Primero crea la necesidad diciendo en televisión que más vale que TODOS TODOS TODOS los niños se vacunen y luego les quita la posibilidad de preguntarse si pueden o no pagarse la dichosa vacuna. Mientras tanto él se va "parando el cuello" con la población haciéndoles creer que es un tierno preocupado por los bebés, que como él tiene 3 hijos y están sanos, pues lo quiere compartir con el resto de los mexicanitos.

Es un mentiroso, porque si lo sabe y aún así presume de la medida NACIONAL, pues que mentiroso. Pero si pasan esos comerciales del gobierno Federal y no sabe que ni siquiera hay vacunas, entonces es un PELELE ñoño.

Palabras, palabras, palabras... ¿Qué pensarán las mamás de esos bebés cuando oyen que "Pemex no se privatiza"?. Por lo menos yo, pienso que tremendo negocio se está echando al plato sin importarle un comino la pobreza de nadie... ni de los hermanitos panistas de la santa caridad.

DESPUÉS DEL CANSANCIO

Es casi la una de la mañana. Ya se durmieron. No sé por qué no tengo sueño. Tal vez el café o tal vez el trascansancio. Los veo dormir, no les hago ruido, los tapo, les apago la televisión, la luz. Me entran un mil miedos imaginarios, posibles, pero imaginarios porque no son realidad en este momento. Espanto esos miedos, los vuelvo a espantar. Parecen moscas indues ante un dulce de leche.
Mi agenda está vacia, sólo dice; " verduras, pan". Todos mis sueños de grandeza los tengo domesticados en doble cadena debajo de mi pie derecho. Sólo me han estorbado.
He sido autodestructiva, conflictiva, viceral y colérica entre otras monadas, pura pérdida de tiempo. Me asombra el amor que siento por Manuel y por Marina porque antes estaba seca, me parecía cursi, ñoño, torpe y de gente débil (común). Me sentía genial, talentosa y poderosa.
Desde que ví a Marina, en el primer ultrasonido como un granito de arroz con su corazón latiendo como perrito cansado, no dejo de asombrarme del poder con el que la vida se abre camino. La vida por sí misma es muy poderosa, indestructible, volutariosa, necia y muy hermosa.
No me considero bonita, pero Marina y Manuel me parecen muy hermosos. En realidad bellos, los dos.
Tengo el compromiso de producir muy bien a Marina, lo mejor que pueda.
Ciao. Besos. Ciao.

Un estornudo real

Hace una semana comenzamos juntos a padecer el primer catarro de Marina. Ella no había querido dormir completo porque estamos tratando de destetarla poco a poco, supliendo las tetadas de la noche. El punto es poder llegar a por lo menos 8 horas seguidas de sueño sin que su estómago le pida alimento para que pueda descansar. Pero del lunes al martes sólo pudo dormir si yo la abrazaba, fue cuando entró ese frente frío. Muy, muy frío. En la mañana le oí que respiraba con unos moquitos atravesados. A ella le molesta mucho que le traten de sonar la nariz con esas bombitas que en realidad no sirven. Creo que aquí hay una oportunidad de mercado; un mecanismo para destapar la nariz de los bebés y niños que de verdad sirva. ¡En fin!, la mañana del martes 29 de abril le tomé la temperatura de pura casualidad y tenía 38,4. Le hablé rápidamente al Dr. Peralta ( Heil, heil, heil) y me dijo que ¿qué otros síntomas tenía?, le dije que unos moquitos atravesados… Entonces me dijo que la bañara inmediatamente con agua caliente (sin quemarla) y que le diera 20 gotas de Tempra por dos días. No salimos en una semana, la fiebre no cedía del todo, estornudaba y tosía. Después le recetaron Flumil por otros 3 días. El papá se enfermó junto con ella. Yo envejecí 10 años… Es muy pesado esto de cuidar enfermos.

En estos días...

Llevo varios días con un enojo obsesivo por no poder ayudar a una prima. En la capa exterior de mi cerebro cebollil entiendo que este enojo no es justificable y que además es torpe, inútil y feo. Pero, a pesar de eso, me descubro durante el día con enojo por pensamientos como: ¿Por qué Olivia no se da a respetar de su mamá y decide por ella misma?, ¿Por qué permite que a los 38 años decidan por ella en todo?, ¿Por qué no se rebela?, ¿Por qué permite que la insulten públicamente?, ¿por qué se deja calentar la cabeza con chismes baratos y vive con miedo por sus desastrosas relaciones interpersonales?, ¿por qué no se ha dado cuenta que no PUEDE concentrarse, de es desconcertante sostener una plática con ella?, ¿Por qué no se lava la boca y además te habla tan cerca?, ¿por qué camina encorvada y sin elegancia?, ¿Por qué se le va un ojito de vacaciones?, ¿por qué siempre se cree la más espiritual y te quiere dar la clase?, ¿por qué juzga a todo el mundo pero no confiesa ningún sentimiento propio?, ¿Por qué el cierre de su pantalón SIEMPRE está abajo?, ¿por qué se pone uñas de acrílico si de por si es torpe para hacer las cosas?, ¿por qué desayuna a las 11 de la mañana?, ¿por qué dice que es virgen a los 38 años?, ¿por qué quiere tener un hijo in Vitro obligada por su mami que dice es para que no se quede sola?, ¿por qué no tiene amigas o amigos?, ¿por qué cuando vamos en mi carro deja el seguro del lado del copiloto abierto?, ¿por qué no maneja?, ¿por qué hay que resolverle todo?, ¿por qué cree que es muy lúcida y que ella sí tiene consciencia política?, ¿por qué malinterpreta todo lo que le digo y dicen?, ¿por qué lleva esa mancha en la cara que le molesta tanto y no se la ha quitado cuando tiene los medios para hacerlo?, ¿por qué quiere hacerlo todo acompañada?, ...

Creo que me siento mejor ahora que lo escribí. No crean que no me doy cuenta que la que tiene algo verdaderamente "luri - luri" aquí soy yo. En realidad lo que me preocupa es mi culpa que me hace regresar a "tratar de ayudarla". LA VERDAD ES QUE NO PUEDO, NI QUIERO.

Envidiosa profesional...

Así como mi mamá es experta en arroz con leche, mi especialidad es una mezcla de frustración con envidia profesional. Y cada vez que pienso que esta vez ya lo he superado, ¡zas!, pues no, ahí está. Esta vez ví un promocional de Capadocia ( que no he visto, no tengo cable, no conozco quien hizo el casting, ni dónde se produce) y me entraron unas ganas de ser Anita Serradilla, Dolores Heredia o alguna de esas para presumir que "yo formo parte de un programa que se llama Capadocia". Bueno, ni siquiera sé qué significa. LLevo en mi cabeza una especie de "extraordinario talento ajeno" ( una sobrevaloración del talento que tienen los demás). Si alguna vez me conocen, sépanse sobrevalorados en todo lo que hacen, pero con la reserva del que preferiría no reconocerlos. Creo que ya me siento mejor al confesarlo tan impudorosamente. Mejor seguiré diciendo que soy aspirante a budista para justificar mi anonimato.

He traicionado...

Lo siento, he traicionado a la resistencia cultural mexicana. Fuí a ver "Ladrón que roba a ladrón", con su fórmula hollywoodense perfecta y actores de televisión. Ví a Miguel Varoni guapísimo y a Gabriel Soto como el paradigma del buen actor con una belleza espectacular. Lo peor es que lloré de emoción cuando se vengaron del antagonista que le roba a los migrantes... Por supuesto que el productor de la película hace exactamente lo mismo con nosotros. Lo peor y más avergonzante es que la disfruté. Es mi mal gusto hablando... no lo escuchen.

¿Y MIS AMIGAS?

Siempre he sido una persona muy ocupada, pero ahora con la beca "materno - infantil" que es muy cansada también, he hablado con varias amigas para ir a tomar café. Pues, pues, ninguna acepta. ¿Será que soy un tabique aburrido? ¿aburridísimo? ¡qué verguenza!, ¿qué hago?

Prueba superada.

Ya me siento mejor, seguramente estaba muy cansada. Mi hija, Marina Libertad, ya cumplió 6 meses. Recuerdo el día que nació, fué un lunes. Ese día me fuí caminando a mi grupo a las 8 de la mañana, ya por el embarazo caminaba más lento de lo acostumbrado´, hacía 53 minutos. ( Cuento el tiempo para todo, creo que es una de mis sonadas locuras). Después de la junta mi amiga Cristina me trajo a la casa en su carro porque vive cerca de mi casa. Lavé unas cobijas y me faltaba mucho de limpiar y poner en orden en mi casa. Suponía que mi hija nacería hasta el miércoles o el jueves, se me antojaron unos chilitos rellenos y me los comí muy quitada de la pena. Platiqué con los vecinos y me preocupaba que mi hija naciera escorpión igual que yo. Ese día, 22 de octubre, era el límite para ser libra y no escorpión. Ni modo, pensé, será "tormenti girl" igual que yo. A las 12 horas tenía cita en venados, me fuí caminando con toda la calma del mundo. Hice 30 minutos. Al llegar, me pesaron y revisaron si tenía dilatación. La titular era una doctora, por cierto que ella también estaba embarazada y había un doctor aprendiz que también midió mi dilatación. Al sacar los dedos, salió un chorro de sangre. Él dijo: "doctora, sangre". Ella me puso unas gasas, luego otras y me dió otras como toalla sanitaria. Le ví cara de susto. ¡Qué miedo!, estos doctores no se asustan ni se preocupan para nada y ese día ella junto con la enfermera me acompañaron a urgencias del hospital. Bajando me dijeron que le hablara a alguien para que se hiciera responsable. Le mandé un mensaje a Manuel que decía algo así como: " tuve un sangrado fuerte, te mantengo informado". Él fue corriendo al hospital.

NUEVO ABURRIMIENTO

O estoy muy cansada o me saco "0" en proyectos personales.

Mi tía

Me preocupa mi tía y mi prima. Yo las veo muy mal emocionalmente y muy encerradas en que sólo ellas tienen la razón. Con un ego infladísimo y unas broncas de aquí al cielo. Hoy se acercaron a una terapia y de verdad espero que continuen en ella sin evadirse. Espero que mi tía pueda soltar a su hija, y que mi prima pueda soltar toda esa bola de resentimientos que la tienen atolondrada para las tareas más sencillas, sencillamente no puede concentrarse en lo que está pasando ahora. También tienen un rollo sexual ultra mega reprimido y culposo. Si pudiera comprarles un kilito de libertad a cada una, ¡si pudiera!

Marina derechita

Por primera vez la ví sentada derechita y sola. Ya me había preocupado porque se hacía bolita en vez de tener esa columna erguida que tienen los bebés. Ahora hasta puedo presumir que es toda una xalapeñita posuda con el cuello largo largo y los movimientos extracotidianos de ballet mal entendido. Marina es mi bebé y me encanta.

¡sin six flags!

Hoy teníamos el plan de visitar Six flags, aprovechando la beca materno infantil. Pero sucedió todo menos eso. Para empezar en un acto de "tontitud" EXTREMA dejé a mi beba de 6 meses encerrada en el carro a las 10:30 de la mañana con las llaves adentro. ¡Qué angustia!, justo cuando se cerró la puerta, ¡zas! me dí cuenta que mi celular, mis llaves, mi hija, todo estaba adentro. Los pensamientos, tun - tun, se agolpaban en mi cabeza: que si los bebés se pueden deshidratar en un coche con este calor, que si tenía una chambrita abrigadora, que si no había desayunado nada, que dónde estaba el duplicado de la llave del carro, que cuál era el celular del papá de mi hija, que si el herrero abre hasta las 11 de la mañana, que quién me podía abrir mi casa para sacar el duplicado, que hacia donde corría... Entonces, le dije a la sra. Emi; "por favor, sra. Emi ayúdeme, le encargo a mi hija, dejé las llaves adentro, voy por un duplicado que tengo en la casa". Y me eché a correr con unos huaraches que se me salían, corrí y corrí hasta toparme con un maestro mecánico que trabaja en una calle de mi colonia y que siempre me había parecido un "gato" perverso y desagradable. Pero me ayudó de la mejor manera, dejó todo lo que estaba haciendo y fue a abrir el coche. Yo seguía buscando un herrero o saltarme la barda para entrar a mi casa. Mi hijita ya empezaba a llorar, y 5 personas me ayudaron para resolver el problema. Afortunadamente el maestro abrió la puerta y mi maravillosa gordita salió intacta. Él ni me cobró. Definitivamente le debo unos chocolates. Después sucedieron otras cosas, pero ya se me acabó el timing, ¿no creen?

Enojo de moda.

Parece que estar enojado está de moda, además de mentir. En la mañana escuché una entrevista de Carlos Loret de Mola, al que todo le molesta, con el presidente de Colombia Álvaro Uribe. Hablaban de la intervención que hicieron en territorio ecuatoriano contra un campamento de las FARC y de los jóvenes mexicanos... Mucho bla, bla, bla. El presidente Uribe con su pensamiento unilateral decía que las FARC eran los superrecontranarcotraficantes, sanguinarios, desgraciados y etc,... mientras que él todo legalidad y buenas costumbres. Pues lo dudo, francamente lo dudo, es más dudo todo. En un libro sobre Pablo Escobar, Virginia Vallejo, dice que Alvaro Uribe era protegido de este narcotraficante y que gracias al pequeño Uribe, Colombia pudo convertirse en el gran abastecedor de cocaina a Estados Unidos. Un negocio redondo. Loret de Mola para hacer notar que sabe mucho y que es el papas fritas de las noticias, se hace el enojado por todo. Álvaro Uribe, miente, y piensa que todos creemos que en él sólo hay bondad y dulzura cuando se ha beneficiado del narcotráfico al igual que todo el ejercicio de poder en Colombia.

Horror de Cugerencias

¡Horror!, fuí a comprar unas multivitaminas para hombre a las tiendas GNC y me decidí por las MEGA MEN. Suenan poderosas y tienen Saw Palmetto y muchas cositas importantes, pero... pero dice "SUGERENSIAS"en la etiqueta. No pretendo ser una cazafallas, pero hay que avisarles porque el error se repite por miles y miles de etiquetas de las queridísimas MEGA MEN. Todos a ayudar. Aunque por lo pronto nadie está leyendo mi blog. Pero muy pronto lo leerán miles y millones y dominaremos el mundo!

Adoro la liga de la leche.

Ir a los grupos de la liga de la leche es como mi visita familiar mensual, me encanta. Es uno de los pocos espacios donde puedo llevar a mi bebé a visitar a otros bebés y a otras mamás. Es el lugar donde puede hacer muchos ruiditos, todo - todo el tiempo y la gente no se intolera ( del todo). Claro, siempre cabe la posibilidad de que piensen que "algo" muy malo estás haciendo con tu bebé para que haga "TANTOS Y TANTOS " ruiditos. Es ahí donde compruebo que el tiempo también es curvo y muy elástico. Porque 5 minutos "normales" se estiran a 20 cuando mi bebita "habla" al mismo tiempo que los demás, aún en esos espacios. Mucho más cuando ningún otro bebé lo hace. Creo que por más relajada que aparento estar la contractura de mis hombros ante el evento es demasiado evidente.
Intentaré relajarme más porque estoy segura de que ella lo hará más seguido y con mayor volumen.
Mua.

Fin de la vida conyugal

"Después de un bebé todo cambia", me lo habían dicho y no lo creía, pero es verdad. Los papás automáticamente se convierten en prácticos room mates. Por supuesto que la vida sexual de la mamá desaparece, me he convertido en mamá "virgen", jamás lo hubiera creído. Además cada vez que demando mis derechos sexuales voy bajando puntos en el top de popularidad. Honestamente creo que si yo fuera el papá haría lo mismo. Al ponerme en sus zapatos me imagino que las razones son o pueden ser:

• El cuerpo de la recién parida parece pasta dental mal aplastada.
• La parturienta no ha dormido en meses y su aspecto es terrible.
• No hay tiempo para arrumacos.
• El bebé demanda toda, toda, toda la atención.
• El cuerpo de la mamá no es tan ágil.
• Huelen muy raro.
• El tratamiento de belleza al que pueden acceder con mucha mucha suerte es una ducha rápida con jabón neutro.
• Siempre están cansadas.
• Siempre hay algo pendiente por hacer.
• El afecto pasa del papá al bebé.

La conclusión es que, después de ver parir a una mujer no hay más remedio que buscarse una novia. Y que la mamá haga lo mismo. Todos tenemos derecho, ¿no creen?.

Bajando de peso...

Siempre he tenido constantes altas y bajas de peso, de la bola a la varita, una y otra vez. A los quince años pesaba 70 kilos, era un bodoque falto de toda proporción, me hacía infeliz no ser atractiva, delicada y seductora. Bajé de peso con dietas y ejercicio. Mejoró la proporción. Con cada depresión bajaba a menos del peso mínimo y me sentía hermosa pero me veía ojerosa, verde y seca. Después de dejar de fumar ( he dejado 5 veces de fumar), subo entre 8 a 15 kilos en unas pocas semanas. Esos kilos si que son difíciles de bajar. Ahora, acabo de tener un bebé y estoy lactando, pero esos 10 kilos son dificiles de bajar. Así que decidí pedir ayuda a los Weight Watchers, y ajá, voy muy bien a la primera semana... Veamos cómo continúa esto. La conclusión es que las cantidades sí importan.

MAMITA QUERIDA.

Cada vez que visito a mi mamá pienso en que esta vez si estoy preparada para ser muy amorosa y tolerante con ella. Que la quiero mucho, que la extraño y que tendremos una relación intima de buenas amigas de ahora en adelante. Llevo 12 años intentándolo. No lo logro.
Invariablemente está de mal humor, todo lo que yo le digo es estúpido y muy molesto. Se le nota. Trato de darle el famoso abrazo cariñoso para demostrarle que no hay problema que la quiero mucho, y ella lo rechaza sutilmente con el cuerpo, no lo siente cómodo.
Mi mamá es hija de español y su piel es mucho más clara que la mía, es racista de quinta generación y clasista por méritos propios. Tiene el don de distinguir el buen gusto de lo naco sin margen de error. Sabe de las oscuras intenciones de la gente mala y detesta la "puñetera calle" donde sólo vas a buscar problemas. Es la persona más disciplinada que conozco y para ella no existe la flojera, la relajación o la queja. Ella no se lo permite y es lo menos que espera de los demás. Es hábil para quedar bien ante los demás y por supuesto la loca soy yo.
La verdad es que ella fue una niña violentada que no se permite hacer contacto con sus emociones porque reventaría. Su mamá era misógina, su hermano violento, procuraron insultarla a ella y sus hermanas por mucho tiempo. Lograron hacerla tan decente como para pensar que una mujer que disfrute de su sexualidad es una perdida.
Ahora tenemos una relación "secretarial" correcta, no nos metemos en la vida de ambas, no somos excelentes amigas, no nos picamos la cresta y hablamos constantemente del clima. Nos aburrimos mucho, muchísimo, cuando estamos juntas.
No me cae muy bien, ni me siento cómoda cuando está cerca. Las dinámicas familiares son muy tóxicas. Pero cuando se ríe te contagia y se ve hermosa.

Mucho que decir...

Cuanto tiempo sin escribir nada, cuantas historias no dichas y qué vida tan, tan, tan,... ¡quien sabe cómo!.
Pues me fui a hacer mi servicio social de casi un año, excelente. Pero, al final tuve que regresar a trabajar, por un tiempo en un laboratorio familiar haciendo antidopings, luego como soporte técnico en Telvista. Uhm... Ahí me embaracé, y ahora estoy acompañada de mi amiguita M. que es sensacional.