SIN RENCORES.

Hoy me tocó estar de mamá, aquí en la casa porque M. está con tos y flemas. Viendo a Barney, abrazando mucho y dejando pasar todas mis actividades. Ella estornuda, canta las canciones de Barney, está tranquila y cariñosa. Yo tratando de cocinar esas cosas que no me salen mucho, pero que las sigo intentando.
Ya pasará.
Donde me cuesta trabajo es en Salomé, el proceso está de la guayaba, yo estoy encabronada, me cuesta trabajo no estarlo. Y es necesario que piense exactamente donde, con quién o por qué estoy encabronada. Culpo de neurosis a Of y a Nancy, pero creo que yo estoy con un enojo mas irracional que el de ellas. Me saca de onda cañón la forma de "actuar" de Nancy, siempre callada, todo le caga, siempre distante, sin saber que chingados le pasa, o que le molesta, no se le puede tocar, hablar, decir, mirar, es una pinche autista de mierda que genera una violencia de la mierda. Pero en fin! a mi qué?. Yo por qué me engancho tanto... El oso es de ellas, quién sabe que les esté pasando, ¿será que están tronando?, que Nancy tiene amenazada a Of con sacarla de su casa?. O de plano Of. está super enamorada de esta chava y por eso hasta "actuación especial" le saca, y sin ser actriz.
Debo dejar por escrito que el trabajo en general está del NABO!!!, una cochinada, una marihuanada, y la peor es Salomé, no le pasa nada, solo está enojada, su baile es una tarugada laaaaargaaaa. Pobre Festival, ¡que fiasco!.
A of. le ganó la brutez de no poder verbalizar lo que le pasa, lo que ve, lo que le pasa a la otra y a los otros. Todo está enredadisimo porque es Tabú hablar de "las cosas" en general. El que hable es un traidor e irrespetuoso, a cazar a la bruja!. Y tenemos temporada en el Chopo en enero y en febrero, para que no vaya nadie y nos muramos de hambre.
Según ella muy equitativa con todo, menos en lo que se refiere a Nancy porque se ciega, hay amores que matan!.
Mi trabajo a pesar de todo esto es quedarme callada y seguir la corriente, como que no pasa nada y de verdad no enojarme, sin rencores.

JARANA.

Ya encontré a mi maestra de Jarana, dicen que cuando el alumno está listo aparece el maestro. Tienen que saber que tengo una especial nostalgia por el sonido del cuatro venezolano, es que viví mi infancia en Maracaibo, y lo que más se acerca a ese sonido es la jarana. Además son hermosas, hace 10 años tuve una y la vendí, ahora me compraré otra, tengo que ahorrar y tomaré mis clases y bailaré zapateado. Lograré ser una ironman y una jaranera para mi tercera edad. Algún día. Lo seguiré intentando.

¿QUÉ HACER EN CASO DE ENOJO?

Mis seres más cercanos, algunos queridos, piensan que hay algo complicado con mi temperamento. Por supuesto que es una cuestión familiar. Es como ser Argentina en México, porque en México las mujeres como que no se deben de enojar, está muy mal visto. Pues no. Mi abuela, mi mamá, mi hermana y yo nos enojamos y bien enojadas. Pero para lidiar con este asunto, cada quien ha tenido que transitar a su manera. La mía ha sido con antidepresivos, luego con cigarro, luego con alcohol, luego con terapias, luego con culpas, luego con religiones, luego con mentiras, luego aislándome, luego con baños de agua fría, luego con comida, con meditación, con libros, con más mentiras, y al fin se puede decir: Me enojo. ¿Qué hacer en caso de enojo?. No siempre se puede dejar pasar o disimular, a veces me puedo quedar callada y otras salir corriendo, otras sentir la culpa horrorosa de haber sentido tal o cual enojo, otras será entender que así soy y ya.
Espero que se diluya, que disminuya o que se espacíen lo enojos.

YA NO VOY A TRABAJAR AHÍ.

¿Recuerdas que te conté que trabajaba dando clases en una escuela primaria?, que era un taller de teatro, que me parecía difícil contactar con los chavitos, que seguía intentando. Pues a partir de hoy ya no voy a trabajar ahí. Es lo mejor porque no le hacía bien a nadie. Me siento rara, un poco enojada y un poco triste. Con la extraña esperanza de que puedo escoger hacia dónde ir de ahora en adelante. A veces confundida y a veces esperanzada. Lloré un poco, no me pagaron y los chavitos fueron cálidos al despedirse, dijeron que me iban a extrañar. La directora me trató de lo mejor siempre, sólo que no me pagaron el mes anterior.¿Qué diría el programa de 12 pasos para esta situación?, ¿qué diría Gilberto Ethiene?, ¿qué digo yo?.
Me quito un peso de encima, porque ya no sabía que más ofrecerles, simplemente no tengo palabra para ellos. Espero que la vida me regale la posibilidad de desarrollar "eso", tener palabra para los demás, no solo hablar al aire.
Yo creo que me daré una semana de contacto con mi corte de ángeles a quienes, dicen, puedo pedir ayuda para que me guien en mi vida laboral. Por supuesto que quiero todo; no perder tiempo con Marina, ganar dinero, que se me reconozca, lograr prestigio, seguridad económica, belleza, simpatía y que me encante mi trabajo. Debo decir como secreto, que realmente creo tener un lugar en el universo, que tengo una misión importante y que me será revelada dentro de poco.
Por si los neurolinguisticos tienen alguna razón, no me voy a tirar esta teoría al piso. Ok?, de acuerdo? bien.

PENA AJENA DE FRACASO.

Hoy hablando con otras personas de la carrera, de la suerte de algunos, de lo que se merecen otras, volvió a entrar en mi esa verguenza de fracaso. Y tal vez no sea mía, y peor aún ; a la gente no le importa. Simplemente lo sentí. Trataré de moverme una vez más de esa sensación. No me sirve. Pero está anclado en mí.

Manuel....

Me acaba de hablar Manuel, que se tiene que quedar en el Hospital poque tiene neumonia comunitaria. Estoy asustada, me siento sola, no sé qué hacer. Me asustan historias como la de cómo voy pagar, si de verdad es eso o es influenza, si necesito cuidarlo de algo o si va a morir cómo pasar el mayor tiempo con él.
Lo único que he hecho es hablarle a mi mamá para pedirle un consejo, lo que dijo fue que lo dejara allá, que yo atendiera a mi hija como si nada, que si acaso mañana le lleve unas chanclas, una muda, unos productos de limpieza personal. Que ahí si luego se me ofrece que venga mi papá a ayudarme, que luego les llame.
Estoy en la negación y en el miedo, no sé que hacer. Hoy tengo que estudiar un texto super complicado, no sé qué hacer, qué dejar botado, cómo ayudar o a quién avisarle.
Que no se supone que en estos casos la familia mexicana viene a apoyar incondicionalmente en muégano para mostrar su amor?, algo así como en brothers and sisters.
En verdad espero que no pase de cualquier cosa, pero no hospitalizan a la gente por cualquier cosa, no? . Solicito una brújula.
La ratita presumida o Caraota.

PESADITA TU MAMI.

No es que "me ponga mal", ni que yo esté "mal" o que el problema es mío. La verdad es que mi mamá es una pesadita insoportable. Cabe aclarar que esto no es nuevo, como algunos argumentan. Ha sido una mujer agresiva desde que la conozco. Ayer le hablé por teléfono para algo sencillo, de hecho ni le hablé a ella, pero enseguida provoca malestar. Creo que eso es lo que hace. Deposita malestar en otros para que se lo actuemos. Provoca la ira en los demás para ver su propio resentimiento. Se nota que le partieron su mauser de chiquita porque tiene mucho miedo de la gente.
Por lo pronto, a pesar de que la quiero y que sé que es una gran, buena mujer; me cae en la punta del hígado. Es de esas personas que con gusto le daba la vuelta. Es como un alacrán en los calzones.

POR TRAGONA.

¿Por qué no he podido llegar a mi peso meta desde que nació mi hija?, ¿por qué siempre estoy a dieta desde que amanece hasta las nueve de la noche?, ¿por qué me encanta el chocolate, la crema y el queso?, ¿por qué aunque esté dispuesta a hacer ejercicio, no siempre puedo hacerlo?, ¿por qué comer es uno de los placeres legales que me quedan?.
Necesito bajar de peso, lo voy a lograr pase lo que pase. Necesito dejar atrás el chicharrón y la dona que me rodea. Lo haré sólo por gusto.
Hoy fui a pedirle ayuda a un homeópata porque llegó la hora de pedir ayuda una vez más. El homeópata sigue pensando qué hacer conmigo. Mañana le tendré que hablar y buscar otra vez para ver si tiene algo para mí.
Un comentario extra, tengo una vecina que me da miedo, es una abusiva. Con el cuento que sufre mucho, quiere que le patrocine su vida y no puedo.

MENOS CERO.

Hoy mis alumnos presentaron un numerito de 4 minutos, donde contaban un cuento. En mis vacaciones de diciembre lo pensé, lo preparé mucho. Antes de empezar en enero ya tenía la música, el vestuario pensado y pedido, la música, la logística. Todo, se supone, estaba bajo control. El resultado de hoy fue una mierda. Decidí que en mis clases no los iba a obligar, ni a gritar, si nada. Lo que ellos quisieran, lo que ellos tuvieran en mente. Los movimientos que les propuse son muy sencillos, ellos podían entintarlos con propia personalidad. Se negaron, la resistencia está latente. Veo como otras maestras logran en dos horas numeritos sencillos y clisés, pero lo logran.
Me piden a gritos que les grite y los obligue. El taller dura una hora y es una letanía de "Toño, por favor no hagas ruido con ese bastón, por favor déjalo. No lastimes a nadie, cuidado, Toño por favor estoy hablando", así con casi todos. Disfrutan provocarme, buscan egocéntricamente ser lastimados. Entre ellos se agreden de todas las formas posibles. Se acusan , se humillan, se lastiman. Todavía la última clase una niña me dijo que prefería el maestro anterior.
Busco el proceso, no el resultado. Busco que se apoyen como grupo, que se respeten, que arriesguen con su cuerpo para dominarlos, que con su cabeza logren otras atmósferas. Pero el sutil rechazo es generalizado.

BUENOS DIAZ

Con unos buenos días sería suficiente, pero los Díaz de mi familia, no son buenos. De hecho lo malo es que juran ser buenos y en realidad tenemos el germen de la patraña en nuestra sangre. Ninguno es generoso por naturaleza, somos egoístas en todos los aspectos de nuestras vidas y sólo regalamos lo que nos sobra.

Espero que mi hija no repita este temperamento.

En nuestra maldad también contenemos la adolescencia permanente, nunca crecemos; algunos hasta quedan infantilizados de por vida. No se les conoce amigos permanentes, y si llegan a relacionarse con parejas sentimentales, sabremos inmediatamente que los esposos son tan anormales como un Díaz de abolengo.

Nadie tiene la culpa, revisando generaciones podemos observar a la abuela Díaz a quien se le menciona como la gran culpable, pero es una torpe estrategia de salud intrafamiliar que sólo ha empeorado la lamentable situación.

Seríamos, de ser responsables, diagnosticados con una nueva enfermedad o síndrome de Díaz. Una enfermedad contagiosa, hereditaria, de negación y muy molesta. Como síntomas; la inmadurez, el infantilismo, el descontrol emocional, la gordura física, el discordia cotidiana, la reacción exagerada a situaciones normales y el desentono en las conversaciones.

ATENCIÓN: si de casualidad se encuentra con alguien con por lo menos 3 de estos síntomas; no se asuste, adviértalo, aléjese, disimule y procure no llamar la atención de esas miserables figuras terrestres. Por favor, evítese de 2 a 3 años de miles de enredos inúitiles y de desgaste emocional.

"NO ME GUSTA LA ESCUELA"

Mi querida Marina, hoy tienes 2 años y casi 3 meses. Ibamos a la escuela, hace mucho frío y nos peleamos un poco al cepillarte los dientes. Jugamos, hablamos, brincamos charcos y justo una cuadra antes de tu escuela me pediste que te cargara. Al oido muy bajito y con mucha seguridad, me dijiste: "no me gusta la escuela". Me abrazaste como cuando te acurrucas. Me extraña porque ayer saliste muy contenta, ¿qué pasó?, ¿qué te molestó?. Te dije que te defendería si me decías qué había pasado.
Te dejé, lloraste y te retorciste con mucha fuerza. No entiendo. Aún ahora 4 horas después estoy desconcertada. Me siento incómoda. Pregunté ¿qué hacer?, mi ilusión es que seamos un grupo de personas responsables de tu bienestar, pero mi gran responsabilidad es protegerte y creer que algo pasa. Hasta lo más pequeño es válido.
Marina de mi alma, regálame tus palabras para ofrecerte mi protección.

DE REGRESO A CLASES.

Terminan las vacaciones y voy a regresar a dar clases, otra vez con esos niños que por alguna razón les gusta ser maltratados. No piensen en golpes sino en gritos de cállate, siéntate escúchame. De la hora que dura el taller todo es negar, medir fuerzas, pedir permisos para ir al baño, tomar agua, acusar a los otros de golpes e insultos, hacer lo diferente. Todos tratan de ser especiales a mis ojos de una manera enferma. Maria Montessori diría que están enfermos que habría que regresarlos a la normalidad para que recuperen su sentidos de dignidad.
Y yo en medio. Trato de hablarles, de motivarlos, negociar, de ofrecer, de premiar, un poco amenazar, obligar, recapacitar y al final cuando ya tengo un mal día y no aguanto los detesto y les grito como les gusta para que reaccionen y pongan atención.
Me molestan los niños buenos y los niños malos. Los buenos son molestos con sus "eses" frenilludas, que buscan ternuras obligadas; sus permisos y discursos morales del bien y del mal que creen tener la verdad de todo; con sus enfermedades neuróticas horrorosas para ser los diferentes a lo "pobrecito".
Prefiero los supuestos "niños malos" son más genuinos, más reales, los toscos por sobrevivencia, cuando lloran lo hacen por desolación y no para manipular. Los niños malos tienen problemas reales, los buenos tienen como problema a sus padres que son una partida de posudos, culposos, manipuladores, enfermos emocionales, solitarios de closet, desesperanzados, carentes de vida interior, falsos, hipócritas, convenencieros, controladores y locos convencionales.
Me parece que 8 de cada 10 personas en México tiene una tara neurológica, por supuesto yo tengo la mía bajo cadena, observada, pero hay gente que anda muy libre por ahí derrochando seguridad sin saber que lo suyo es grave y lastima.
Tranquilo, tranquila, no lastimo a nadie. Me lo propongo, quiero en verdad darles lo mejor, lo que reciban.

REYES MAGOS, LOCOS ADAMS...

Sigo la corriente a todo esto de los reyes magos y santa claus. Mentir a tus hijos desde tan chiquitos. Ya comienza a darme vergüenza imaginarme el momento cuando me reclame a los 6 u 8 años la mentirota, la absurda y mensa mentirota. En mi egocentrismo, me enfurecí con mi mamá, me sentí burlada, ¿por qué no me advirtió antes de hacer el ridículo de creer en cuentos tarados producidos por MIS PADRES?.

Honestamente pensé que llegado este momento tendría una salida auténtica, genuina y creativa. Hoy Marina tiene 2 años y 2 meses y estamos haciendo TODA la farsa de los reyes magos. Complicado, porque se da cuenta de todo, hay que hacer las compras a escondidas, y hablar en el super como si fueran reales...Ni siguiera soy católica, ni cristiana y no comparto su idea del mesias.

¡Coño!, estoy metida hasta el cuello y no sé qué hacer. Soy víctima de una mezcla de culpa con ignorancia. Espero salvarme con la verdad. Y la verdad es que todo esto lo hago para mí principalmente.

Me conmueve demasiado hacer una cartita junto a ella, llevarla a buscar un santa o unos reyes para entregarla, comprar lo más bonito para ella, esconderlo bien, empacarlo muy mono y desmañanarme en frío para dejarlo junto al pseudo arbolito que pusimos con luces.

Me gusta darle fiesta, me gusta verla alegre, regalarle cosas que nos gusten a las dos. Y francamente le deseo a ella que en su momento lo goce con sus hij@s o con alguien a quien le pueda dar y dedicar actos amorosos como estos.

Y FUI A VISITAR A MIS PADRES OTRA VEZ.

Confieso que tengo mucho amor hacia mi mamá, amor simbólico porque una vez que la trato me vuelvo a dar cuenta que es una patada en los huevos a las 3 de la mañana. Pienso que por separado, los miembros de mi familia, somos todos buenas personas, con cualidades y puestos en los lugares correctos hasta simpáticos y encantadores. Pero juntos somos una bomba neurotizante asquerosa. Nadie se soporta y todos nos incomunicamos estamos a destiempos en una misma conversación. Los chistes de mi papá que quieren ser chistosos a huevo, y que se reducen a decir que estás despeinado, que eres pendeja o que no sabes lo que dices; no son chistosos. Han pasado 37 años, soy la más joven y desde que me acuerdo nadie se ríe de sus pinches chistes, es más provoca un aire de frustración y angustia. ¿No se dará cuenta?, realmente, ¿nunca se ha cuestionado o auto criticado al punto de saberse tóxico?. Por otro lado, mi mamá, es muy violenta en cómo mira, cómo juzga, cómo habla, sus opiniones son dignas del general Pinochet. Las escenas familiares son rematadas religiosamente por un comentario de odio y violencia para el último que opinó en la mesa. Eso sí, todos a comer mucho, todo el tiempo, sabroso y grasoso.

Mi hermana es otra historia.

Sólo la culpa nos mantendrá unidos, por los siglos de los siglos.

LAS PRENDAS BASICAS DE UN GUARDARROPA INTELIGENTE.

Desde que soy mamá mi closet parece de ropavejero, además de que mi cuerpo sigue chistoso y todo me queda como si todavía estuviera embarazada. Como de 4 meses. con una panza abultada, los hombros cansados y echados hacia adelante en derrota. En la carrera de regreso a una vida normal después de Marina, me pregunto ¿Cuáles son las prendas básicas de un guardarropa inteligente?. he buscado en Internet pero parece que más vale vender más y nuevo, que ajustarnos a una nueva vida de austeridad digna. Necesito hacer gastos inteligentes para verme lo más digno posible. Por lo pronto me propongo ciertas reglas básicas:

1._ Tener el peso adecuado o tener la ropa de la talla adecuada.

2._ Tomarme el tiempo para combinar unas prendas con otras incluidas las interiores.

3._ Peinarme o tratar de hacerlo.

4._ Arreglarme la cara, ponerme protector solar y ajustar lo básico.

5._ Respetar mi estilo propio.

6._ Porte y postura.

7._ Limpieza y perfume.

8._ Evitar los tenis a menos que sean por ejercicio.

9._ Planchar mi ropa.

10._ Relajarme.

Espero sostener mi promesa a pesar de la demandante Marina, mi falta de rigor y la sensación de que nadie me observa.

Seguiré la crónica de este año.