martes, septiembre 13, 2022

Advertencias del clasismo en el movimiento feminista, consideraciones de Clara Zetkin

Si aspiramos a un mundo más justo hace falta dialogar, argumentar y repensar nuestras ideas porque en contra de la narrativa hegemónica impuesta por la continua repetición, nosotras tenemos la carta de la duda, el pensamiento crítico. Y es que hay una fina línea entre seguir igual y transformar las circunstancias de opresión, injusticia y desventaja de las personas en general. Ya que, si se habla de discriminaciones, todas están relacionadas unas con otras, imbricadas, como en un tejido complejo en el que si se retira una forma de violencia desafortunadamente quedan las otras. En una sociedad acostumbrada al clasismo, racismo, machismo, homofobia, lesbofobia, adultocentrismo, gordafobia, transfobia, misoginia, etc., desenmarañar la madeja de las relaciones de desdén es muy complejo. Parece un gran enredo en el que la sobrevivencia de una sola forma de opresión se justifica con extrañas buenas intenciones, sobre todo en los temas de mujeres. Como, por ejemplo; se puede suponer que no es machismo sino “galantería”, no es homofobia sino “decencia”, no es adultocentrismo sino “disciplina”, o gordafobia sino “necesidad de salud”. Pero hay una forma de discriminación que está por encima de casi todas, es la explotación. Explotar el trabajo de las mujeres, abusar de su mano de obra y hasta dar por sentado que las mujeres “sirvan”, es un cáncer que habita en toda la estructura social patriarcal. Es común que los varones no reconozcan sus propios privilegios por el simple hecho de ser hombres, porque ni siquiera ven la cotidiana forma en la que las mujeres trabajamos el doble que ellos por ser mujeres. Es tan común y parece tan “natural” que ni siquiera lo podemos reconocer como sociedad. ¿Se puede considerar el “ser mujer” como una categoría de clase en sí? porque en el azar de la biología las personas pueden nacer con pene o con vulva o intersexuales. Y se nos trata diferente en razón de nuestros genitales, pero más allá de lo físico- biológico, la clase social marca desde el principio la manera en la que las mujeres serán cosificadas y utilizadas como medio. La explotación, la clase social es un aspecto crucial que debe ser observado en todo momento. Una vez que conocemos las razones que ofrece Marx para desenmascarar la mal llamada acumulación originaria nos convencemos de las continuas injusticias del capitalismo, nos comprometemos a denunciar el despojo por medio del cual unos se posicionan por encima de otros, y más aún, nos damos cuenta en la manera en la que el mito de la diferencia entre hombres y mujeres opera con opresión, explotación y abuso al trabajo gratuito de ellas en general. La lucha de clases en el tema de las mujeres y para las mujeres es vigente y urgente. Ser mujer es ser ubicadas en un escalafón inferior al de los varones, aún más las mujeres trabajadoras. Clara Zetkin conversó con Lenin sobre la diferencia de la libertad individual y de privilegios por la que se pronunciaban las mujeres burguesas o pertenecientes a la burguesía versus la emancipación comunitaria por la que las mujeres proletarias luchaban. La economía del mundo descansa sobre el trabajo gratuito de las mujeres. Las mujeres son las personas que acompañan, cuidan y hacen un trabajo sostenido alrededor de niñas, niños, adolescentes y adultos mayores; olvidando generalmente el propio desarrollo. Podría decirse que ser mujer es una categoría de clase social inferior a la proletaria, se padece de explotación sin paga. Y que las causas de las mujeres no sean un medio, ni una reserva utilitaria de ningún partido, nos paramos en favor de todas, reconociendo y discutiendo la circunstancia de todas, lo demás es machismo. Transitar hacia un mundo más justo es ver las aristas de la estructura social que no son reciprocas, nos corresponde a todos romper con la desigualdad. Dialoguemos juntos sobre la forma en la que el “post-neoliberalismo” debe ser, puede ser o será. Las mujeres no serán medio para nadie, ni para nada; son personas dignas con derechos y deseos propios.

sábado, enero 14, 2017

Después del 12 de julio del 2016.

Después de que murió mi papá no sé cómo acercarme a mi mamá. Nunca hemos tenido una relación cercana, ni amorosa ni entrañable. Me siento cómoda lejos de ella. Se supone que debería ser un soporte y un pilar para ella ahora que estrena viudez, pero no sé cómo hacerlo. Cada vez que le hablo parece que le molesta, su estrategia es la de no meterse en mi vida y por lo tanto nuestras conversaciones son sobre el clima y muchas evasivas. Sus horarios no son mis horarios y mi memoria evita el momento correcto para hablarle. Yo vivo en otra ciudad, a una hora y media. Ella hace comida los domingos como reunión familiar, es común que vayan mi hermana, con su marido y mi sobrino. Yo casi nunca voy. Casi nunca me acerco, casi no saben de mí, casi no nos llevamos. Y en diciembre todo explotó, tal vez porque mi mamá y mi hermana llevan un duelo terrible que no saben cómo llevarlo o dónde ponerlo. Pero de pronto me reclamaron porque parecía que su dolor era más grande por mi culpa. Mi mamá está más enojada conmigo, mi hermana también. Supongo que acá es como de "aguantar vara" o algo así, porque no sé qué hacer, no sé qué decir, no sé cómo relacionarme. Parece que lo "menos peor" es hablar casi todos los días con mi mamá del clima "haciendo como que" me gusta que no le guste que le hable. Yendo a comer los domingos y guardando estrés de no hablar, pensar o expresarme como soy. Disculpando a mi hija de cómo es y evitando que Manuel aparezca. En realidad son unas 3 horas de comida familiar donde sé que me voy a equivocar, tal vez necesitan un bote de basura para direccionar su dolor o sus críticas. Aguantar vara. Pesadilla, patada en la espinilla, estrés. No me gusta. Tampoco lo hago como sacrificio, es en serio, esto debería escribirse con fosforescente. ¡Ja!, ¿ja?. ¿Qué hago? Yo.

12 de Julio 2016

El pasado 12 de julio del 2016, planeaba una fiesta sorpresa para Manuel porque es su cumpleaños. En la mañana me metí a bañar y él recibió una llamada. La novia de mi papá le habló para decirle que mi papá había tenido un desvanecimiento en el malecón, que lo habían llevado a urgencias, la primer persona a la que él pidió que le hablaran fue a ella. Me bañé rápido para ir al puerto, como a una hora y media de Xalapa. Me llevé dinero por si se necesitaba. Ese día mi papá iba a ir a mi casa por la tarde, ya tenía sus boletos de autobús porque iría a la fiesta sorpresa de Manuel. Mi hermana decidió no ir porque decía que estaba harta de mis papás. En realidad nunca va a mis fiestas o reuniones, pero ese día su excusa fue esa. Manuel y Marina decidieron acompañarme, en la gasolinera mi hermana le habló a Manuel para decirle que mi papá se había muerto, que no había llegado al hospital por un ataque cardíaco. Yo siento que mi papá tuvo una buena vida, y que tuvo la muerte que quería. Yo creo que él está contento con cómo fue su muerte.

sábado, enero 09, 2016

RENOVANDO

Pues ahora vivo en Xalapa, Veracruz. LLevo 6 meses de optar por el cabello natural y sigo insistiendo en llevar Un Curso de Milagros. Admito que me avergonzaba aceptarlo, me parecía algo "idiota"; el nombre, el libro, las ideas y las personas. Me parecía más Chic decir que era aspirante a budista. Vaya identidad hipócrita la mía. Porque me parece razonable que todo ha tenido que pasar justo así para llegarle a la información que tiene ese libro. Para empezar odiaba todo lo que tuviera que ver con religión, si me decían Jesucristo me pateabas la espinilla. Y de repente todo se vino boca a bajo una vez más, mis anclas se desvanecieron, la gente que era más cercana me comenzó a repudiar. Todas mis herramientas de madurez me dejaron de contener. La sólida valía de "las cosas" me dieron la espalda. Un día ví un programa poco popular donde una señora hablaba de tener una gran sabiduría, no recuerdo el tema, ni su nombre, ni el nombre del programa, recomendaba ver en YouTube un video. Y lo ví. Un hombre en el video hablaba de tomar consciencia o conciencia. Me sacó de mis ideas, de mi dolor, de mi circunstancia, lo escuchaba una y otra vez. Escuché de él todo lo que pude y afortunadamente los videos eran larguísimos, eran horas de fabuloso entretenimiento. Él dijo de Un Curso de Milagros, incluso ví videos de él explicando los conceptos básicos de Un Curso de Milagros... Figúrate, que ésta identidad, la que habito ahora (o creo habitar), es tremendamente obsesiva. Fuí a primera hora a comprar el libro. Con toda la vergüenza del mundo. Lo leí y comencé a llevar las lecciones. Y simplemente me encanta.

jueves, diciembre 25, 2014

SIN RELACIÓN.

Soltar es una joda, parece que no lo logro. Manuel ya no vive conmigo, tiene una casa muy bonita a la cual me invitó en vacaciones navideñas de 2014. Con fórmulas de buen anfitrión. Ya lo sabía. Y ahora me dice que no quiere vivir conmigo. Mi pregunta es, ¿por qué?, ¿qué era tan tan tan tan desagradable de vivir conmigo? ¿cómo pude con tanta eficacia lograr el desamor total?. El primer impulso es sentir que soy la culpable, que me lo merezco y que además era natural. Pero tengo una segunda auto-opinión. El caballero está lo suficientemente lleno de miedo como para amarme, no puede amar y eso es suyo. Me deslindo. No hay disposición de compañía, sexualidad, atención, nada. Lo que es muy desagradable es TENER que estar acá, TENER que convivir, TENER que simular que todo anda bien, TENER que seguir adelante enfrente de su familia haciendo como que no me siento rechazada. Invariablemente me siento fea, menor, desagradable, tonta, incómoda. ¿cómo le hice para colocarme en este lugar?

domingo, abril 13, 2014

RECUENTO.

Llevo 3 años diciendo que teníamos problemas, que no había relación. Hace un poco más de 9 meses propuse una separación, hace 7 intenté reconciliar, hace 40 días pedí "tratarlo lo menos posible". Defiendo el derecho al placer y "su" libertad es la mía. De hoy, debo decir que me doy cuenta que hablarle y relacionarme físicamente con él, me hace sentir muymuymuymuy mal. Guardaré silencio y guardaré la compostura. Por lo demás, no hay queja, todo el amor. Siempre. Y por mi, que la vida continúe.

viernes, abril 27, 2012

NUEVO TRABAJO.- A G A I N.-

Que no se diga que no lo intenté. Que la vida me dice por dónde, no sin antes haber tratado y tratado realizar con fe mi vocación. Justo hace unos 17 días estaba convencida de que tendría con mi trabajo de actriz muchos beneficios, que tendría muchas funciones poco pagadas pero que me darían la posibilidad de mantener a mi familia y hasta llevarla de vacaciones. Y, llegando de vacaciones me dicen que no hay nada,nada de nada. Entonces de forma muy valiente voy a pedir trabajo a un lugar de recibir llamadas. Me aceptaron y estoy muy contenta de haberlo sido. Espero poner todo mi empeño para permanecer a la buena y ganarme una forma de vida respetable. Quiero ser experta en todo esto, ando con el ánimo motivacional y quiero ser la mejor. Yuju. Por cierto tengo que subir a lavar ropa... Creo que la vida se va encargando de doblarme las manitas y hacerme regresar "dulcemente razonable". Estoy enteramente dispuesta... en verdad quiero resbalar mi tedio y la famosa frustración. Será la palabra prohibida. Iré valiente por el camino, sólo mirando los beneficios de la respiración. Siiiii, siiiii.

sábado, abril 21, 2012

AHORA VIVO COMO MARATONISTA.

Los maratonistas no se acobardan con nada. A todo le dicen que si, el único entrenamiento es el que estás haciendo ahora. Por eso, sin miedo, voy diciendo que si a todo. Solo hay que hacerlo, sin preocuparse.
Vaya creo que estoy creciendo.